Gesù sarebbe già tornato tra noi con un annuncio shock: gli apostoli? Erano dei millantatori

In una puntata speciale estiva di Che Tempo Fa?, Fabio Fazio intervisterà proprio lui, Gesù Cristo. Non ci sarà bisogno di traduttori, Gesù è ampiamente poliglotta, anche se a volte denota degli imbarazzi di scelta tra "possegga" e "possieda", fastido linguistico dovuto evidentemente alle connotazioni demoniache del verbo.
Gesù sarebbe tornato sulla terra da ben 8 mesi, ma questa volta ha deciso di prendersela comoda, evitando di nascere e fare tutto l'iter di 2000 anni fa, anche perché in giro non ci sono vergini e la croce fa male di brutto, i tempi del resto sono cambiati anche per il redentore, che aveva accettato in un primo momento di essere partorito da Monica Bellucci che però ha rifiutato, ammettendo candidamente di essere una bambina di satana. Prima di cambiare il mondo, di dare vita a una nuova era, Gesù ha deciso di prendersi un anno sabbatico diventando battitore dei San Francisco Peppermint e chitarrista di riserva degli Oasis.

"Non c'è nessuna fretta..." Avrebbe detto a un giornalista della BBC.
"Chi soffre verrà risarcito, tutto si aggiusterà, come nelle costruzioni dei bambini".

Ma è davvero Cristo quest'uomo barbuto dalla voce balbettante e querula? Molti sostenevano che fosse un millantatore, un calzolaio di Minneapolis, finché 250 fuori campo consecutivi non hanno convinto del contrario anche i più scettici. Di certo questo giocatore di Baseball è il figlio di Dio.

"Vedete, in paradiso 2000 anni terrestri passano in una mezza-oretta, si tratta di un bug presente nella programmazione dell'universo effettuata da mio padre nell'ormai desueto linguaggio Saint-Basic, i nostri programmatori divini hanno progettato un linguaggio di creazione Objects Oriented, molto più versatile e dinamico, che dovrebbe correggere queste asinocronie.
Il fatto è che in questo bug, quelli che dovevano provvedere alla manutenzione dell'antica creazione hanno invece fatto i loro porci comodi. Sì, mi riferisco agli Apostoli, quei quattro manigoldi e la loro combriccola. Sono tutti traditori, tutti i vangeli sono per così dire "apocrifi", dei "fakes". Il fatto è questo, io ero venuto a portare una spada contro l'orribile carestia della castità, incitavo all'amore libero e alle sperimentazioni delle droghe più underground, della promiscuità, dell'amore più trottolino amoroso, ma per quei tempi quella roba suonava paradossalmente satanica ai miei apostoli, che parevano tanto rivoluzionari ed erano invece solo delle spie dei farisei. Hanno falsato tutte le mie predicazioni erotizzanti e stupefacenti, hanno detto che ho moltiplicato pani e pesci, quando in realtà avevo moltiplicato dosi di lsd e spinelli speedball. Purtroppo tutto questo l'ho scoperto solo pochi minuti fa...Io dico, ravvedetevi, denudatevi e copulate, il regno dei cieli è vicino."

Davanti a queste scioccante rettifica non ci si sente poi così alla gradevole. Chi risarcirà l'interà umanita di duemila anni di lutti e schifezze che si sarebbero potute evitare con milleni di sesso fast turbo e droghe non stop?