BARZELLETTE
- Cosa fa un nano al giro d'Italia?
- Si fa tutte le tappe...
(Inviata da Ludovico il 3/6/2000)
Crociera sul nilo. Due carabinieri:
- Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!
E l'appuntato:
- Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!
(Inviata da Fulvio il 2/6/2000)
- Sapete perche' alcune ragazze hanno il piercing all'ombelico?
- Per appenderci l'Arbre Magique...
(Inviata da Marco Preiano il 2/6/2000)
- Come si chiama il più grande teppista giapponese?
- TEBUKO NAROTA
(Inviata da Luca Taiano il 4/6/2000)
- Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle?
- Sai che stress tenersi i coglioni in mano...
(Inviata da Marco Preiano il 2/6/2000)
Due pastori, seduti su un grosso sasso sulle impervie montagne
sarde, discutono sui confort della civiltà moderna:
- Comprato mutande mi sono!
- Cosa sono le mutande e a cosa servono?
- Sono delle cose che servono per tenerti calde le parti
intime...
- Bella invenzione è, provare mi fai?
- Certo che provare ti faccio!
Il primo pastore si sfila le mutande e le porge al secondo, che
impaziente di provarle inizia ad infilarsele, al che l'amico lo
ferma:
- Sbagliando stai!
- Perchè sbagliando sto?
- Perche GIALLO davanti e MARRONE di dietro va!
(Inviata da Francesco Sammartino il 3/6/2000)
SPOT: Se la città di Beirut non vi aiuta a digerire, provate
l'amaro Rotterdam.
(Inviata da Marco Marilungo il 4/6/2000)
- Papa' i drogati sono fatti come noi?
- Di piu'... molto di piu'...
(Inviata da Fabio Lupino il 3/6/2000)
- Cosa fa un uccellino piccolissimo su un ramo?
- Un micro-cip...
(Inviata da Morris il 2/6/2000)
Cameriere:
- Te' o caffe', signori?
- Io prendo del te'.
- Anche io, e si assicuri che il bicchiere sia pulito!
Il cameriere esce, prende i te', ritorna:
- Due te'. Chi ha chiesto il bicchiere pulito?
(Inviata da Mirco Fara il 21/5/2000)
Un tizio va in giro a raccogliere
funghi. Trova un fungo rosso coi
puntini bianchi e se lo mette nel cestino, trova altri bei funghi
e dopo un po' in un cespuglio trova un cosino che si muove e gli fa:
- Chi sei?
- Davide.
- E cosa sei?
- Uno gnomo!
Lo prende e se lo mette nel cestino. Va avanti, trova altri funghi
e trova un altro cosino:
- Chi sei?
- Mirco.
- E cosa sei?
- Uno gnomo!
Lo prende e se lo mette nel cestino. Così ancora per tutta la mattina,
trova anche Andrea, Ivan, Marco, eccetera. Ad un tratto ne trova un
altro e gli fa:
- Chi sei?
- Brambilla...
- E cosa sei?
- Un COgnomo...
(Inviata da Mad Monkey il 23/5/2000)
Tra amici:
- Cavolo Mario, la benzina aumenta sempre, aumenta sempre, non se ne
può piu'!!!
- Lascia pure che facciano Beppe, a me non interessa niente e non
cambia niente, io faccio sempre 20.000...
(Inviata da Angelo Messini il 25/2/2000)
Dalla lettera di San Paolo ai dentisti:
Carissimi.
(Inviata da El Pessimo il 25/5/2000)
Ci sono due palloncini uno fa all'altro:
- Attento al cactus!
L'altro risponde:
- Quale cactussssssssssssss...
(Inviata da Nico il 25/5/2000)
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina
tascabile, comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo
scrigno dei gioielli, quando un voce dal nulla esclama:
- Gesù ti guarda!
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore.
Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e
ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di
prima esclama:
- Gesù ti guarda!
Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira
intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo,
con dentro un pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli
chiede:
- Sei stato tu a parlare?
- Sì - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti!
- Come ti chiami? - fa il ladro.
- Mosè! - risponde il pappagallo.
- Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè?
- Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler...
(Inviata da Acton il 26/5/2000)
Tre studiosi di statistica vanno a
caccia. Ad un certo punto, si leva
in volo un'anatra.
Il primo statistico spara: PAM! Mancata per due metri a sinistra.
Il secondo statistico spara a sua volta: PAM! Mancata per due metri
a destra. Il terzo esclama:
- E VVVAIIII... L'ABBIAMO PRESA!!!
(Inviata da Acton il 26/5/2000)
Un camionista si trova
sull'autostrada e sta ascoltando la radio quando una
comunicazione importante interrompe le trasmissioni.
- Bzz-Fzzz-Putt-Fizz - Interrompiamo le trasmissioni per mandare in onda un
comunicato della massima importanza mondiale : Gli alieni sono atterrati
sul nostro pianeta. Vi forniamo ora una descrizione: Sono alti circa un
metro e venti, sono di colore verde, i loro occhi sono come due fessure
orizzontali e le loro astronavi hanno una luce blu che gira alla sommita'.
Se ne incontrate uno parlate lentamente, in modo da non spaventarli,
identificatevi. Non possiamo conoscere le loro possibili reazioni. FINE
del comunicato. Bzz-Fzz-Putt Fizz.
Ad un certo punto il camionista vede in mezzo ad un campo di grano una luce
blu. Ferma il camion, scende e si avvicina cautamente. Trova un essere
verde alto circa un metro e venti e gli fa:
- M I O... N O M E... E T T O R E
<pausa>
- I O... C A M I O N I S T A
<pausa>
- Q U E L L O... M I O... C A M I O N
<pausa>
Il camionista non sa piu' cosa dire quando l' alieno stringe ancora di piu' i
gia' sottili occhi, e con voce disumana dice...
- M I O... N O M E... L U I G I
<breve pausa>
- I O... P O R T A N T I N O
Q U E L L A... M I A... A M B U L A N Z A
V A T T E N E... C H E... S T O... C A G A N D O
Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
Positivo: Tuo marito capisce di
moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.
Positivo: Tuo figlio ha il suo
primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
Positivo: Tua figlia trova subito
lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
Un uomo prende un rasoio e zac, si taglia una vena.
E da dove doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: "Nel
mezzo del cammin di nostra vita..."
Vi abbiamo presentato: "La vena poetica"
RIDERE RIDERE...
1. Ridere e' la miglior medicina (Laughter is the best medicine).
2. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
3. "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al
sabato?". "Perche' seno' ride alla domenica a messa".
4. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una
barzelletta da giovane!
5. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche' ride
bene chi ride ultimo!
6. Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli
uomini le donne che li hanno fatto piangere. (Henri de Regnier).
7. Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ... anche perche'
potrebbero non averle piu'!
8. Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e ... le si
smagliarono le calze!
9. Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
10. Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se
sei muto e cieco c'e' poco da ridere. (Freak Antoni).
11. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!
12. E' meglio ridere quando la situazione e' triste che essere tristi
quando tutti si divertono!
13. Lo sai che Lady D e' morta dal ridere? Si', l'hanno trovata
piegata in quattro!
14. Se ti innamori di un sorriso, non commettere l'errore di sposare
l'intera ragazza.
15. Il sorriso e' la principale differenza fra l'uomo e la jena
ridens.
16. L'umanita' prende se stessa troppo sul serio. Se i trogloditi
avessero imparato a ridere, la Storia sarebbe stata tutta diversa.
(Oscar Wilde).
17. La differenza fra il sesso e la morte e' che la morte la puoi fare
da solo e nessuno ride di te. (Woody Allen).
18. Legge di Jones: Colui che sorride quando le cose vanno male ha
pensato a qualcuno a cui dare la colpa. (Arthur Bloch).
19. Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza
ridere. (It was the most fun I ever had without laughing). (Woody
Allen).
20. Dal momento in cui ho preso in mano il libro fino a quando l'ho
rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un
giorno ho intenzione di leggerlo. (Groucho Marx).
21. Sorridere, e' la seconda miglior cosa che tu puoi fare con le
labbra (Smile, it's the second best thing you can do with your lips).
22. Noi siamo qui a ridere e scherzare e intanto fuori c'e' gente che
non ha neanche i soldi per comprarsi una Range Rover (Gene Gnocchi).
23. La vita e' come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo.
24. Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho
provato, ma loro volevano i soldi.
25. L'unico modo per evitare il plagio e' scrivere battute che non
fanno ridere (Paolo Cananzi).
26. Esiste un legame tra depressione e cancro? E' scientificamente
dimostrato: su 100 persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95
smettono di ridere (Lia Celi).
27. La giornata piu' perduta e' quella in cui non si e' riso (Nicolas
de Chamfort).
28. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese!
29. Perche' in Transilvania ci sono tante risaie ? Perche' il riso fa
buon sangue.
30. La cosa importante nella recitazione e' il saper piangere e
ridere. Quando devo piangere penso alla mia vita sessuale. Quando devo
ridere penso alla mia vita sessuale. (Glenda Jackson).
31. La teologia di uno puo' essere una gran risata per un altro.
32. La maestra a scuola spiega: "La iena ridens e' un mammifero che
vive nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre
solitamente di sterco ed emette un verso simile alla risata umana!".
Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a Pierino: "Pierino,
parlaci della iena ridens!". Pierino perplesso dice: "Signora maestra
c'e' qualcosa che non ho capito. Questa iena scopa una sola volta
all'anno, mangia merda, ma allora perche' ride tanto???"
33. Carezzate a lungo una frase, finira' per sorridervi (Anatole
France).
34. Ridere non e' una dote che s'impara ridendo.
35. Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa!
36. Ridi da solo e il mondo pensera' che tu sia un idiota (Laugh alone
and the world thinks you're an idiot).
37. Chi ride per ultimo e' il piu' lento a pensare. (He who laughs
last thinks slowest).
38. Anche gli Dei amano le battute spiritose e gli scherzi.
(Aristotile (384-322 B.C.))
39. Spiegare le battute e' come sezionare una rana: a nessuno piace, e
nel processo la rana muore.
40. L'Umorismo e' l'arma dei disarmati. (G. Morgione)
41. Il senso dell'ironia e' una forte garanzia di liberta'. (Maurice
Barrès) (1862-1923)
42. Si conosce un uomo dal modo in cui ride. (Fedor Dostoevskij)
43. Chi ha il coraggio di ridere, e' padrone del mondo. (Giacomo
Leopardi).
44. La vita senza allegria e' una lampada senza olio. (Walter Scott)
(1771-1832), scrittore scozzese.
45. Credo che ridere sia il vero segno della liberta'. (Rene' Claire)
46. Per la gelosia nulla e' piu' tremendo della risata.
47. Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma?
L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un
uomo.
48. L'umorismo e' il piu' eminente meccanismo di difesa (Sigmund
Freud).
49. Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre piu' che
Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. (Matteo Molinari).
50. Preferisco l'umorismo alla politica: mi pare piu' giusto
ridicolizzare cose serie che spacciare per serie cose ridicole.
(Gianni Monduzzi)
Babbo Natale fregato dalla matematica
Si è tentato di dare un approccio scientifico alla teoria secondo
la quale
sarebbe il dott. Babbo Natale a consegnare i regali tra il 24 e il 25
dicembre di ogni anno. Vedete coi con quali risultati....
BABBO NATALE, CHE FATICA!!!
1) Nessuna specie conosciuta di renne può volare. Ma ci sono ancora 300 mila
specie viventi da classificare. Sebbene la maggior parte di questi siano
insetti o microrganismi, questo non esclude completamente la possibilità
che esistano renne volanti, che però solo Babbo Natale sembra aver visto.
2) Nel mondo ci sono due miliardi di ragazzi (persone sotto i 18 anni).
Tuttavia, poiché Babbo Natale non visita i bambini musulmani, indù, ebrei e
buddisti, questo riduce il lavoro al 15 % del totale, ossia a 378 milioni di
ragazzi (almeno secondo l'ufficio delle popolazioni). Ad una media, censita,
di 3,5 ragazzi per abitazione, Babbo Natale ha quindi 91,8 milioni di case
da visitare. E si presume che ci sia almeno un bravo ragazzo per ogni casa.
3) Grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, Babbo Natale ha 31 ore
disponibili per il suo lavoro, supponendo, come sembra logico, che viaggi da
Est verso Ovest. Questo comporta 822,6 visite al secondo. In altre parole,
per ogni casa di cristiani con almeno un bravo ragazzo, Babbo Natale ha
1/1000 di secondo per parcheggiare, saltare fuori dalla slitta, scendere
lungo il camino, riempire le calze, mettere i regali sotto l'albero,
mangiare qualsiasi cosa sia stata lasciata per lui, risalire per il camino,
balzare sulla slitta e dirigersi alla casa successiva.
Dando per scontato che ciascuna di queste 91,8 milioni di fermate sia
distribuita omogeneamente sulla Terra (cosa che sappiamo non essere vera, ma
che assumiamo per amore di calcolo), stiamo parlando di una media di circa
1,154 chilometri per casa, e di un viaggio totale di 112 milioni di
chilometri, senza contare le fermate per fare quello che la maggior parte di
noi fa almeno una volta ogni 31 ore, più il cibo e via discorrendo. Questo
implica che la slitta di Babbo Natale si muove alla velocità di 962
chilometri al secondo, pari a 3.000 volte la velocità del suono.
A titolo indicativo, il più veloce veicolo dell'uomo, la sonda spaziale
Ulisse, viaggia alla misera velocità di 40,5 chilometri al secondo.
Ricordiamo anche che una renna normale può raggiungere al massimo i 22
chilometri all'ora.
4) Un altro elemento interessante è rappresentato dal carico della slitta.
Presupponendo che ogni bambino non ottenga nulla più che una scatola di Lego
i media grandezza (circa 900 grammi), la slitta si trova a trasportare
quasi 321.300 tonnellate, senza contare Babbo Natale stesso, che è sempre
descritto come un individuo sovrappeso. Su terreno, una renna normale può
trainare fino 136 chili. Anche accettando l'ipotesi che le "renne volanti"
(vedere punto 1) possano trainare un peso 10 volte superiore a quello di una
renna normale, non basterebbero otto renne, e neppure nove. Sarebbero invece
necessarie 214.200 renne. Questo porta il peso lordo a 353.400 tonnellate
(senza contare la slitta).
Un peso complessivo che, sempre a titolo di confronto, è quattro volte il
peso della nave Queen Elizabeth.
5) Ricapitolando: 353 mila tonnellate che viaggiano a 962 chilometri al
secondo creano un enorme attrito con l'atmosfera: questo fenomeno provocherà
il surriscaldamento delle renne nella stessa misura di un'astronave al
rientro sulla Terra.
Ogni coppia di renne assorbirà 14,3 quantilioni di Joule di energia termica
al secondo. In breve: gli animali si volatilizzeranno all'istante, creando,
inoltre, un assordante "bang" supersonico nella loro scia. L'intero gruppo
di renne sarà vaporizzato in 4,26 millesimi di secondo. Babbo Natale, nel
frattempo, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 17.500,06 grammi
(accelerazione di gravità).
Un Babbo Natale di 113 chili, calcolo che lo fa sembrare comicamente magro,
sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 1957,420 chili.
6) In conclusione: se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare i regali
alla vigilia di Natale in questo modo, ora è sicuramente vaporizzato.
- Buongiorno... qui e' il centralino. Desidera?
- Mi chiama Francoforte?
- A FRANCOOOOOOOO...
Come via avevo detto, non e' detto che non fosse gia' stato detto
tutto
quel che c'era da dire sui detti dettati dai dotti in detta ditta.
Mi direte: era gia stato detto !!! Vi rispondo: come non detto.
Confucio
Dante dopo aver composto le prime strofe della Divina Commedia
prova a
recitarle:
- Nel mezzo del cammin di nostra vita
Mi ritrovai in una selva oscura
Che la dritta via era smarrita...
A quel punto entra Beatrice e gli fa:
- Ma... Dante... perche' dici queste parole arcane?
- Ar cane? E chi j'ha detto gnente ar cane?!?
Le suore di un convento di clausura stanno godendosi l'ora d'aria,
e
lo fanno in un modo davvero singolare: in coppia su dei tandem
pedalano nel cortile, girando instancabilmente intorno alla fontana
in senso antiorario. Dopo un po' arriva la superiora e le chiama: "Sorelle, ora
basta,
dobbiamo pregare!" E le suore "Cinque minuti madre, ancora cinque minuti!"
La superiora "Eh va beh!" 5 minuti dopo: "Sorelle, ora basta... la
preghiera..."
"Cinque minuti madre, ancora cinque minuti!" La superiora " Uff! Va bene,
altri cinque minuti!"
5 minuti dopo "Sorelle, ora venite a pregare... " "Cinque minuti madre,
ancora cinque minuti!"
La superiora "e no! Ora basta! Venite con me, altrimenti rimetto i sellini alle
biciclette!!!"
SPECIALE: I libri
1. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati
entrambi i libri.
2. Perche' sto festeggiando? Ho appena finito il mio primo libro ...
domani inizio a leggere il secondo!
3. Due libri su uno scaffale di una libreria. Dice il primo: "Che
caldo che fa". Risponde il secondo: "Per forza, tu dormi con la
copertina!".
4. Sono un libridinoso. (Luciano De Crescenzo)
5. L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora
leggere a letto. (Henny Youngman).
6. Il primo libro in braille era di Cecov.
7. Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di
culinaria.
8. Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace",
parla della Russia (Woody Allen).
9. Nonostante la televisione, la scrittura rimane la piu' sorprendente
invenzione dell'uomo: se va via la luce, il libro non si spegne.
10. Ad Alberto Tomba volevano regalare un libro a Natale, ma lui ha
risposto: "No grazie, ne ho gia' uno".
11. La vita ed i sogni sono pagine dello stesso libro (Pindaro).
12. L'intellettuale e' un signore che fa rilegare i libri che non ha
letto. (Leo Longanesi).
13. Leggo per legittima difesa. (Woody Allen).
14. Qual e' il libro piu' letto al Polo Nord? Il Van...gelo!
15. Guardo National Geographic con lo stesso atteggiamento con cui
guardo Penthouse: per vedere luoghi meravigliosi dove non riusciro'
mai ad andare di persona (Art Buchwald).
16. Dal momento in cui ho preso in mano il libro fino a quando l'ho
rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un
giorno ho intenzione di leggerlo. (Groucho Marx).
17. I lettori sono personaggi immaginari creati dalla fantasia degli
scrittori (Achille Campanile).
18. Non ci sono libri morali o immorali. Ci sono libri scritti bene o
scritti male. (Oscar Wilde).
19. Questo libro e' stato scritto nelle lunghe ore che ho passato
aspettando che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita
affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto. (Groucho Marx).
20. Sto leggendo un libro giallo molto strano. Sembra che
l'assassinato sia stato ucciso da un uomo di un altro libro (Leopold
Fetchner).
21. Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per
un errore di stampa. (Mark Twain).
22. Cosa ci fa una bionda in libreria? Si e' persa!
23. Il suo nuovo libro era del tutto scontato, tranne che nel prezzo.
(Giampiero Casoni).
24. Getto' i suoi scritti alle ortiche; esse li lessero e, assai piu'
educatamente, li gettarono nell'immondizia (Comix).
25. Un libro indegno di essere letto una seconda volta e' indegno pure
di essere letto una prima (C. Dossi).
26. Un ecologista e' uno che scrive un libro di 600 pagine chiedendosi
dove sono finiti gli alberi.
27. Una donna e' come un buon libro: divertente, ispira, istruisce.
Talvolta ci sono troppe parole, ma se la rilegatura e le decorazioni
sono belle e' irresistibile. Vorrei potermi permettere una biblioteca
(Marcus Long).
28. Legge di Jones sull'editoria. Gli errori si vedono solo quando il
libro e' stampato. Corollario di Black: la prima pagina che l'autore
guarda e' quella col peggiore errore.
29. Tutti i libri storici che non contengono menzogne sono mortalmente
noiosi. (Anatole France, "Il delitto di Sylvestre Bonnard")
30. I 15 libri piu' corti della storia:
15. "Le cose che ho imparato da papa' " di Chelsea Clinton
14. "UNIX facile" di AA.VV.
13. "I miei problemi di soldi" di Bill Gates
12. I piu' popolari avvocati americani
11. Cinque secoli di humor germanico
10. Il libro dei diritti umani in Cina
9. "Il galateo" di Mike Tyson
8. "Come ho vinto l'alcoolismo" di Boris Eltsin
7. "Le donne con cui non ho fatto sesso" di Bill Clinton
6. La grande cucina inglese
5. Le migliori commedie albanesi
4. Piani Etiopici per il Dominio del Mondo
3. Tutto cio' che gli uomini conoscono delle donne
2. Il libro dell' humor femminista
1. "Etica Presidenziale" di Bill Clinton
31. I 15 libri piu' corti della storia (edizione italiana):
15. "Le barzellette che non conosco" del Dr. Zap
14. "Io e il sesso" di Rosy Bindi
13. "L'etica francescana nel partito Socialista" di Bettino Craxi
12. "Come redarre un giornale satirico e umoristico" di Pirotti
11. "Il miracolo economico italiano negli anni '90" di Romano Prodi
10. "Le mie memorie" di Salvatore Riina
9. "Deontologia professionale del giornalista" di Emilio Fede
8. "Traguardi della Politica Estera Italiana" di Romano Prodi
7. "Manuale di Meccanica quantistica" di Alberto Tomba
6. "Esaltazione della Modestia" di Antonio Di Pietro
5. "Il nuovo galateo" di Vittorio Sgarbi
4. "Il ruolo del CDU nella politica italiana" di Buttiglione
3. "Elogio della verginita'" di Madonna
2. "Grammatica e Sintassi Italiana" di Umberto Bossi
1. "I miei pensieri" di Umberto Bossi
32. I 12 libri piu' venduti nel 1998 (da Umberto Eco):
Agatha Cristo, Dodici piccoli apostoli
Arthur Rambo, Uno stallone all'inferno
Bela Ciaok, Concerto per partigiano e celeste
Clark Kant, Critica della cryptonite pura
Freud Astaire, Tic Tap
H.P.Lovekraft, Cose buone dall'altro mondo
Italo Calvi, Se una notte di primavera un banchiere
Jerome Kafka Jerome, Tre insetti in barca (per tacer del K)
Marcel Prost, Alla ricerca del cambio perduto
Platoone, Dialoghi sulla guerra
Rudaids Kipling, Capitani contagiosi
Sean Xiao Ping, Mai dire Mao