In una puntata speciale estiva di Che Tempo Fa?, Fabio Fazio intervisterà proprio lui, Gesù Cristo. Non ci sarà bisogno di traduttori, Gesù è ampiamente poliglotta, anche se a volte denota degli imbarazzi di scelta tra "possegga" e "possieda", fastido linguistico dovuto evidentemente alle connotazioni demoniache del verbo.
Gesù sarebbe tornato sulla terra da ben 8 mesi, ma questa volta ha deciso di prendersela comoda, evitando di nascere e fare tutto l'iter di 2000 anni fa, anche perché in giro non ci sono vergini e la croce fa male di brutto, i tempi del resto sono cambiati anche per il redentore, che aveva accettato in un primo momento di essere partorito da Monica Bellucci che però ha rifiutato, ammettendo candidamente di essere una bambina di satana. Prima di cambiare il mondo, di dare vita a una nuova era, Gesù ha deciso di prendersi un anno sabbatico diventando battitore dei San Francisco Peppermint e chitarrista di riserva degli Oasis.
"Non c'è nessuna fretta..." Avrebbe detto a un giornalista della BBC.
"Chi soffre verrà risarcito, tutto si aggiusterà, come nelle costruzioni dei bambini".
Ma è davvero Cristo quest'uomo barbuto dalla voce balbettante e querula? Molti sostenevano che fosse un millantatore, un calzolaio di Minneapolis, finché 250 fuori campo consecutivi non hanno convinto del contrario anche i più scettici. Di certo questo giocatore di Baseball è il figlio di Dio.
"Vedete, in paradiso 2000 anni terrestri passano in una mezza-oretta, si tratta di un bug presente nella programmazione dell'universo effettuata da mio padre nell'ormai desueto linguaggio Saint-Basic, i nostri programmatori divini hanno progettato un linguaggio di creazione Objects Oriented, molto più versatile e dinamico, che dovrebbe correggere queste asinocronie.
Il fatto è che in questo bug, quelli che dovevano provvedere alla manutenzione dell'antica creazione hanno invece fatto i loro porci comodi. Sì, mi riferisco agli Apostoli, quei quattro manigoldi e la loro combriccola. Sono tutti traditori, tutti i vangeli sono per così dire "apocrifi", dei "fakes". Il fatto è questo, io ero venuto a portare una spada contro l'orribile carestia della castità, incitavo all'amore libero e alle sperimentazioni delle droghe più underground, della promiscuità, dell'amore più trottolino amoroso, ma per quei tempi quella roba suonava paradossalmente satanica ai miei apostoli, che parevano tanto rivoluzionari ed erano invece solo delle spie dei farisei. Hanno falsato tutte le mie predicazioni erotizzanti e stupefacenti, hanno detto che ho moltiplicato pani e pesci, quando in realtà avevo moltiplicato dosi di lsd e spinelli speedball. Purtroppo tutto questo l'ho scoperto solo pochi minuti fa...Io dico, ravvedetevi, denudatevi e copulate, il regno dei cieli è vicino."
Davanti a queste scioccante rettifica non ci si sente poi così alla gradevole. Chi risarcirà l'interà umanita di duemila anni di lutti e schifezze che si sarebbero potute evitare con milleni di sesso fast turbo e droghe non stop?
Annibale, fino a cucciolo, era sempe stato un cane con più sfiga che zecche, sebbene le seconde raddoppiassero il suo peso corporeo e lo costringessero a molte dialisi ogni pomeriggio.
Tutto filava nel ferplai, non ci erano stati atti cannibali particolari, da questo punto di vista Italia-perdenti sembrava la fiera dell'amicizia. Poi ecco la follia. Zidane e Materazzi si stavano abbracciando, promettendosi l'un l'altro braciole a fine match, a sancire la loro giocosa amicizia, poi quarcosa si è rotto tra di loro due, qualcosa si è rotto fra i due goleador, e precisamente lo sterno di Materazzi. Mentre si allontanava sorridente, Materazzi avrebbe detto a Zizou: "La carta igienica a un solo strato secondo me è profondamente immorale". Zidane, che è un fan risaputo del prodotto, a quel punto non ci ha visto più, gli si è annabbiata la ragione e buona parte della prostata, così ha cercato di procurare un arresto cardiaco al difensore dei due strati, tramite una capocciata goldrake. "Sapevamo che Zizou era l'uomo più pericoloso", avrebbe detto Materazzi "così ho messo una lamina antiproiettile al petto e oggi posso dire di essere vivo e campione del mondo. PO POPOPOPO POOO PO!"
E' giunto nelle sale il sequels di Eyes Wilde Shot (2). Ir film è come fose che la vita vista dagli occhiali di Sandra Mondaini. Un firm molto romanticismo. Si apre con la Mondaini e Pasquale Squitteri in atteggiamento più che esplicito su un tavolo, poi Maradona, poi Luisito Suarez, mentre in cucina Vianello tiene la contabilità. Un film pieno di stranezze turbosatana (una su tutte la scena in cui la Mondaini fa il bagno nella cocaina, che sembra stranita, finché non spunta dalla droga la zampa di un gorilla). Damon Alban dei Blur rapisce la sbirulina, poi se ne innamora, passa 9 settimane di sesso e subbuteo, poi la mondaini lo uccide nel sonno, incitata da Giorgio Tosatti in completo sadomaso e con la dentiera di dracula. Scappa con il giornalista in california, fora un pneumatico, Tosatti muore travolto da una valanga di chiodi, la mondaini diventa una campionessa di snowboard sessuale, sposa Hulk Hogan, poi, a sua insaputa, sposa un cyborg, che però è della polizia, viene arrestata, ma con uno stratagemma fa secco il cyborg, annegandolo in un bagno di cocaina, dopo avergli fatto credere che l'America era stata distrutta. Intanto, Damon Albarn non è morto, torna, vorrebbe sconvolgerla di schiaffi, ma se ne rinnamora e la sposa in quattro e quattrocchi. Il film finisce con loro in un torbida scena di sesso sul tappeto elastico, mentre Vianello tiene sempre la contabilità. Un film divertente, da vedere con tutta la famiglia.
Decine di panda si sono ritrovati sull'altopiano del catasto (Cile Francese) per un sit-in outforest, in favore dei 
Casoria - I colleghi ne lamentavano la stranezza già da giorni. Non si ricordava la tabellina del sette, confessa Carlo Rupia, uno scenziato indiano amico dell'antonino. E poi, improvvisamente aveva smesso i suoi panni dignitosi di scenziato pe indossare un completo bianco alla tony manero, del tutto avulso dagli esperimenti atomici. Era irriconoscibile, aggiunge riva leva montaccini, aveva uno sguardo rosso e un'espressione da assassino drogato, in più nel suo laboratorio erano misteriosamente comparsi calendari soft-porno, che tappezzavano tutto l'acceleratore di particelle. Ieri, il dramma. Zichichi si reca in un nighit club, beve pamperos, assume anfetamine ed eroina, e in pieno speeball, con occhi che gli astanti non tardano a definire da assassino drogato, si avvicina alla cameriera e le chiede di essere la sua pattness del sabato sera, mimando john talvolta. Il suo stringimente al corpo di essa, viene preso per oltraggio di fisico, esattamente di fisico nucleare, e due mariti della cameriera intervengono ad abboffarlo di seggiate al grido " Stu rattuso inzallanuto!" Lo scenziato, dopo essersi ripreso, ha già annunciato che l'Italia non lo merita e parte per gli USA. Un'altra fuga di cervello.
E' successo a Manalegno, un paesino da quelle parti. La canonica di Manalegno ha da poco aperto, e dentro il dirigente è un prete in intimità con Jahwé quanto con la morte, Monsignor il Gas, di origini siculo-nipponiche, da parte di madre, e Islandese (o magherbino) di padre, sempre che la storia raccontatagli dalla zia ubriaca sia vera (cioè che è un figlio a sorpresa di una casa chiusa bulgara).
Note sparse su alcune cose curiose
Do not walk outside this area:
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Il vuoto dentro lontani dall'Isola:
L'inutile sondaggio:
