Archive for the 'Racconti' Category

Da un'idea non mia, un canovaccio di storia base liberamente riadattato ed arricchito per Esercizio di stile. Se qualcuno fosse interessato, può sempre cimentarsi in un riadattamento differente sul proprio sito/blog.

Il cellulare suonava Holly e Benji e lampeggiava intermittentemente, ma Camillo proprio non aveva voglia di rispondere. Sapeva benissimo a chi corrispondeva quel suono: Carmine, l'amico che gli aveva prestato ormai tre mesi prima il cd dei Friskies, band post punk tardo adolescenziale molto in voga nel suo liceo. Merda merda merda. Vacci tu a spiegargli che il fratellino di 5 anni l’aveva usato come frisbee durante un ameno pomeriggio di giochi con Attila il labrador? No, non era certo sua intenzione affrontarlo nemmeno al riparo dagli improperi che gli sarebbero piovuti addosso casomai l’avesse avuto davanti.

Si trovava in quel momento presso un casolare abbandonato della campagna ferrarese. Ogni tanto si recava lì per pensare o per tirare tardi con gli amici a, come si suol dire, cazzeggiare. Quando gli riusciva, ci portava pure qualche pischella che aveva bevuto troppo, ma mica per farci chissà cosa. Ci aveva provato una volta a fare l’amore con una di queste, ma la malcapitata era finita con una pietra conficcata nella schiena. C'era troppo disordine in terra per stare sdraiati a fare certe cose. Una volta l’avevano fatto all'aperto fuori dal casolare, ma nel momento topico, quando il centravanti mette la palla in goal tra le urla del pubblico, una biscia aveva fatto capolino accanto alla testa della poverina, suscitando in lei panico e costringendola ad una fuga subitanea, tutta nuda e sporca di terra, lasciandolo lì in attesa di un orgasmo che non sarebbe mai arrivato. Da quella volta non l’aveva vista più, così aveva deciso che le ragazze le avrebbe portate li soltanto per parlare o bere un caffè. Era un tipo raffinato...

Quando il cellulare aveva suonato, dicevamo, Camillo era da solo al casolare. Quel giorno ci era andato per pensare. Prima di raggiungere la campagna si era fermato alla pasticceria da Vito, che era frequentata spesso da Gigi d'Alessio, il cantante, quello napoletano che quando andava in pausa con la camorra, si spostava a Ferrara per andare a trovare l’amico Guido Foddis. La pasticceria era una tappa quotidiana. Quel pomeriggio infatti Gigi stava come suo solito lì davanti al bancone quando è arrivato Camillo apostrofandolo senza troppi complimenti “terrone di merda”. Sarebbe scoppiata una rissa non fosse stato per una sedicenne, che voleva l'autografo di Gigi da appendere al muro della sua camera insieme a quello dei Ragazzi Italiani, Cutugno, Malgioglio, Pupo e di Julia Roberts (quest'ultimo in realtà falso, portatole dal fratello che era stato in gita a Venezia proprio durante la mostra del Cinema e che si era amabilmente preso giuoco di lei facendole credere di avere preso un'OranSoda con l’attrice ed averle estorto poi l’autografo). Tutto finì dunque senza tragiche conseguenze, eccetto il muro della ragazzina, da quel giorno orrendamente graffitato dal cantante partenopeo. Guido, anch’egli presente in pasticceria con Gigi, ci rimase un po' male perchè l'autografo non venne chiesto anche a lui ma d’altronde si sa come sono fatte queste ragazzine al giorno d’oggi.

Camillo aveva comperato un babà, due bignè (uno con la crema, l'altro al cioccolato), un cannolo siciliano e un biscotto da un euro e ottanta (quindi molto grande) ripieno di zabaione. Giunto al casolare mangiò tutto in tre minuti e sedici secondi. Il babà gli salì rapidamente alla testa così si sdraiò collassato sotto l'albero contro cui aveva appoggiato la vespa. Quindi crollò addormentato. Si svegliò dopo tre ore quando erano ormai le otto di sera. Sul cellulare aveva dodici chiamate senza risposta di cui dieci dell'amico del cd dei Friskies, e sette nuovi messaggi, di cui cinque dell'amico del cd dei Friskies. Un messaggio invece era di Patrizio, un amico di suo fratello, che lo invitava ad una festa in campagna proprio quella sera in un casolare poco distante.
- Che due palle - pensò Camillo - è tutto il giorno che sono in campagna e mi tocca andarci pure stasera. Comunque andiamo pure, casomai ci scappi di divertirsi. Speriamo solo non ci sia Carmine (l’amico del cd dei Friskies ndA) -.
Il ragazzo si sgranchì, fece un rutto al liquore e montò sulla vespa tentando invano di metterla in moto. Ci provò per oltre un'ora ma ogni sforzo fu inutile. Non riuscì ad avvertire nessuno perchè nel frattempo il telefonino gli si era scaricato, probabilmente in seguito alle continue chiamate e ai messaggi di Carmine che stava iniziando a pensare che qualcosa non andasse, e che il suo cd dei Friskies sarebbe rimasto in eterno a casa dell’amico. Così si fece coraggio e con la vespa a mano si avviò verso casa.

Sulla strada che percorreva non passava mai nessuno ma quella notte a dire il vero qualcuno transitò da quelle parti. Era Gigi d’Alessio con l’amico Guido. Non appena vide che il malcapitato che faceva cenni con la mano era lo stesso ragazzo che lo aveva insultato da Vito, azionò i tergicristalli spruzzandogli addosso acqua saponata, sgommando via ridendo come nemmeno un figlio di cagna nelle notti di luna piena. Camillo bestemmiò in dodici lingue diverse. Talmente forte che persino a casa sua lo sentirono, una decina di km più in là. La madre disse allora al marito:
- Caro, prendi la macchina che Camillo è rimasto a piedi con la vespa un’altra volta -.
In realtà quella volta Camillo aveva bestemmiato per un altro motivo. Se non fossero andati a recuperarlo ci avrebbe messo forse cinque ore e mezza sei, giungendo dagli amici a festa palesemente finita.

A casa fece una doccia rapida e partì alla volta della casa in campagna di Patrizio. Giunse appena in tempo per vedere terminare l’esibizione di Gigi e Guido al pianoforte, tra le risa sguaiate e festanti dei suoi compagni di classe.

Stasera mi trovavo in una pizzeria che ha aperto da poco, la cui gestione ha rilevato un locale in attività cambiandogli nome e posto.
A parte la nuova posizione, parecchio infelice e vicinissima ad un'altra nota pizzeria della città, le sorprese non sono mancate fin dall'inizio.
Entrati nel locale infatti abbiamo da subito adocchiato la tavolata lunghissima da noi prenotata per una festa di laurea, peccato che i posti centrali fossero stati occupati da tre ragazzi che non rientravano tra i nostri invitati e che non si sono schiodati da lì nemmeno quando abbiamo iniziato a sederci al loro fianco. Il direttore non ha potuto far altro che scusarsi spiegando che pensava avrebbero terminato di mangiare prima del nostro arrivo, e invitarli poi a spostarsi in un altro tavolo, portandosi dietro i rispettivi coperti. Mah.

Al momento di ordinare le pizze il cameriere non ha fatto un semplice giro del tavolo segnando le richieste ma ha ritenuto più opportuno procedere snocciolando una per una le varie pizze presenti nel menù, chiedendo urlando in quanti la volevano. Margherita quanti? Prosciutto e funghi? Diavola? Finendo per fare pasticci e disordini che hanno suscitato l'ilarità generale. Mah.

L'apice è stato raggiunto quando una nostra commensale, aggiuntasi in ritardo alla tavolata, ha fatto la sua sacrosanta ordinazione con una semplice pizza margherita. Il cameriere ha segnato sul taccuino ed è poi sparito ricomparendo dopo poco spiegando che sfortunatamente le pizze erano FINITE. Risatine nervose. Finite? E da quando una pizzeria finisce le pizze? Gli impasti preparati erano incredibilmente terminati così le hanno proposto alcuni piatti alternativi e la scelta della nostra amica è caduta su un antipasto di verdure.
Dopo circa una decina di minuti le è stato servito un tagliere di affettati, di cui lei è notoriamente poco amante, e un angolino di verdure ridicolo. Erano finite anche le verdure? Mah.

Tralasciando il fatto che i camerieri ci erano addosso ogni due minuti con le scuse più ridicole e tentando in ogni modo di fare i simpaticoni con la festeggiata o con frasi del tipo: "ma che festa moscia, non ballate sui tavoli?", si giunge al termine della cena dove si ripete la scena di cui sopra. La domanda non è stata semplicemente: volete il dolce o il caffè? Bensì: quanti prendono il caffè? Quanti la grappa? Quanti limoncini porto? Insistendo infine per portare 15 limoncini quando solamente in 4 avevano alzato la mano. Mah.

In tutto questo bailamme di incapacità gestionale volete sapere qual è la cosa buffa? La pizza era una delle più buone che abbia mangiato negli ultimi tempi. Mah.

Capisci che non sei altro che una noce di cocco quando tutta la pizzeria, piuttosto di classe e piena di gente medio-raffinata si gira inorridita quando entra la festeggiata e invece di un semplice "auguri" a voce, il tuo trombettista tira fuori un'armonica ed esegue "tanti auguri a te" seguita dalla sigla del Pranzo è servito.
Capisci che non sei altro che una noce di cocco quando la coppia che si è alzata da poco dal tavolo a fianco ha lasciato un pezzo di focaccia alle verdure sul tavolo e qualcuno del tuo gruppo l'ha preso senza batter ciglio e ora lo sta dividendo equamente ai commensali facendo commenti sulla sua insipidità. Se non l'avevi capito prima, te ne accorgi sicuramente dopo, quando la stessa cosa viene ripetuta con un altro tavolo, fregando una mezza bottiglia di minerale.
Capisci di essere una noce di cocco quando la proprietaria del locale scopre che avete rotto un bicchiere di preziosissimo cristallo di Boemia proprio mentre era giunta per comunicarvi che "questa bottiglia la offre la casa: tanti auguri!" e la frase seguente diventa: "e questo ragazzi cos'è?" raccogliendo i cocci inorridita.
Capisci di essere una noce di cocco quando ti rechi in un locale che si chiama "Dal tramonto all'alba" e sei l'ultimo ad andare via, quando anche i gestori hanno raccolto le cartacce in terra e chiuso baracca, il tuo cantante sta per avere una crisi isterica perchè gli bruciano le lenti a contatto e si è ingolfato il motore della sua Classe A, e il trombonista è giunto ormai alla quinta ragazza in una sola serata che a momenti non volevamo crederci.
Capisci di essere una noce di cocco quando un omone alto e grosso, con la faccia da ragazzo ma vestito di tutto punto che sembra un manager di quelli veri, ti annuncia che l'estate prossima "suonerete con i Casino Royale" e che vi manda a registrare a Perugia una settimana per il prossimo cd proprio in quel periodo in cui hai talmente tanti esami che a fatica riuscirai a vedere la luce del sole.
Capisci di essere una noce di cocco quando al tavolo a fianco al tuo l'altra band si comporta in maniera composta e sopita cenando in attesa del concerto mentre noialtri si schiamazza come neanche i bimbi dell'asilo e ci si fanno foto nelle pose più impensabili.
Capisci di essere una noce di cocco quando il tuo secondo strumento è una chitarra di gomma, indossi un cappello di paglia e hai un nome che tutti si chiedono "da dove esce?" e come se non bastasse sei responsabile dell'intera sezione tastiere di cui fai parte solo te.
Capisci che hai esagerato ad essere noce di cocco quando ti rotoli nell'erba, fai il cascamorto con le alunne di tuo padre, cadi dalla bicicletta e te ne rendi conto solo il mattino dopo nel tuo letto, esausto con la testa che ti gira mentre le suddette alunne ti riportano gentilmente a casa il tuo mezzo di locomozione.
Capisci che è bello essere noci di cocco perchè comunque a fine serata si è sempre pari.
- Barista, quant'è il nostro compenso?
- Con le birre e il resto...siamo a posto così ragazzi!