Archive for the 'Satira' Category

Buongiorno a tutti dal vostro nuovo autore di Ciccsoft destabilizzante per la persona e la società di riferimento. Siamo lieti di presentarvi, in esclusiva, le nuove regole cui si atterrà la Rai nel produrre le prossime fiction dedicate ai personaggi della Chiesa che hanno reso sacra ed immortale questa istituzione. Questi nuovi prodotti verranno elaborati in conformità ai nuovi documenti vaticani in tema di omosessualità.

In considerazione del "fenomeno sempre più preoccupante, ritenuto in diversi paesi come un'attitudine normale, mentre in passato era sempre stata considerata un problema nella organizzazione psichica", ed al fine di non creare confusione, i protagonisti non indosserano più ambigui ed equivoci abiti lunghi, ma esclusivamente tute da metalmeccanico, possibilmente sporche di grasso ed olio. Al fine di sgombrare il campo da malintesi che possano adombrare che i protagonisti della serie non siano "uomini ben fondati nella maturità della propria mascolinità", nel celebrare la Santa Messa essi non baceranno più il crocifisso, ma lo saluteranno con una vigorosa pacca sulla spalla. Considerando che l'omosessualità "non è un bene a partire dal quale si possano educare i giovani", verranno eliminati i possibili riferimenti a situazioni passibili di promiscuità: niente campetti di calcio o di pallavolo intorno alla parrocchia. Le attività ricreative consigliate dai parroci consisteranno in simpatici war-games, al cui termine i vincitori avranno diritto ad una serata nei privè delle discoteche frequentate dalle locali veline. Nei flashback con i quali si ricostruirà il passato del parroco protagonista della fiction, per escludere con sicurezza che si tratti di "candidati che hanno incontrato difficoltà di identificazione con il proprio padre", mostrare il giovane protagonista che sfida l'anziano genitore in gare di rutti e sfide di braccio di ferro. [Domandare S.E. Ruini se ammissibile finale con bagno nudi in fiume con acqua gelata d'inverno- NdA] Licenziare immediatamente truccatori, parrucchieri e costumisti assunti per le citate fiction: potrebbero generare il dubbio che il protagonista voglia "sviare la propria paternità spirituale verso scopi narcisistici". La star scriverà esclusivamente con la penna, preferibilmente anzi con una matita che provvederà egli stesso a temperare usando le proprie unghie, così da escludere che egli "visiti siti pornografici su internet, si lamenti degli altri e manifesti atteggiamenti vittimistici". Durante la confessione, mai si mostrerà il devoto di sesso maschile inginocchiato dinanzi al parroco durante il sacramento, per evitare eventuali incomprensioni. Il rito si svolgerà dunque al tavolo di un wine bar [evitare osterie: basta con le fiction comuniste- NdA]. Predisporre nuovi moduli con i quali i partecipanti dichiarino di essersi astenuti, nei quattro anni precedenti al girato, da rapporti impuri di ogni specie, ricordandosi che anche "il loro impegno a vivere nella continenza non può bastare ad evitare conseguenze negative".
Buon lavoro a tutti.

(tutte le parole in grassetto sono testualmente riportate dall'articolo di padre Tony Anatrella pubblicato ieri dall'Osservatore Romano, in commento alla dichiarazione vaticana su sacerdozio ed omosessualità.)

Bonn - Klaus Warmacht è il ritratto di come sarebbe oggi JFK se solo avesse scelto di andare in giro su macchine con la cappottina antiproiettile.
"Il piano era isi, JFK era un uomo di Hitler, che all'epoca viveva sotto mentite spoglie in Venezuela, sotto il nome di Alfonso Mendoza Y Gasset, nell'anno 1966, Hitler, una volta fatto ricrescersi i baffi, avrebbe tolto la marionetta cibernetica JFK e si sarebbe insidiato in america, proclamando un nuovo impero millenario, coadiuvato da Bush senior e da Regan, in codice l'operazione si definiva barbabietola ariana".
Si temeva quel giorno a Dallas che i Russi volessero far le crape al JFK,  così, Warmacht, un fanatico nazista all'epoca, oggi Testimone di Geova, doveva entrare in azione in quanto sosia a sputazza di JFK.
"Ero pronto ad immolarmi per la causa, se ce ne fosse stato il bisogno. Ma quel giorno, sfortunatamente, mia suocera rimase impigliata in un gruppo di nani e fui chiamato di ugenza da mia moglie Clotilde, tanto che non potei fare questo favore a Hitler, il quale non se la sentì di spacciarmi poi per il vero JFK cibernetico (esemplare unico), perché secondo lui non avevo del tutto il suo stesso sex pil. Fu un'esitazione fatale, perché di lì a poche ore, come era successo per Trotzkij, agenti russi entravano nel pub di Hitler e lo colpivano al capo, ripetutamente e con piacere vicino all'estasi, con un'ascia che si dice fosse stata forgiata da Odino e Stalin in persone".

Salute onorevoli lettori. Mi presento: sono il postino di Al Jazeera. Sono quello che tutti i giorni recapita le lettere della popolazione alla tivvù locale, un po' come succede da voi in Europa e nel resto del mondo. Fino a pochi anni fa il mio compito era talmente barboso che passavo gran parte della giornata al campetto con gli amici a giocare a Bantumi, poi in cinque minuti prima di cena recapitavo la posta alla redazione. Poi c'è stato l'11 settembre mannaggia a lui.

Si sono messi in testa di diventare un grande netuorc - si dice così? - di fare quelli che danno voce al mondo islamico. Un po' secondo me hanno voluto scopiazzare la Cnn ma non lo scrivo perchè altrimenti se ne hanno a male. Così adesso è tutto un proliferare di lettere da ogni parte del mondo e, cazzo! - si può dire in un blog? - anche tutti questi filmini dei terroristi... Un po' mi girano le scatole perchè non posso più giocare a Bantumi con i miei amici, da un altro lato sono contento perchè lavoro di più e mi pagano di più. Dopo l'attacco alle torri gemelle mi sono potuto comprare una Fiat Duna di terza mano, un cellulare satellitare da riparare, un lettore mp3 di quelli bianchi che vanno adesso lì da voi, che però si è tutto graffiato, ed anche un appartamento tutto nuovo vicino alla sede, così devo fare poca strada con il motorino. Ah dimenticavo, ho comprato pure un Califfone verde chiaro. E' bellissimo.

Ma, dicevo: il mio compito sta diventando difficile. Ogni giorno è dura recapitare i messaggi dei terroristi. Me li portano tutti a me accidenti a loro, e io gli dico: ma perchè non li portate direttamente voi? Sono in videocassetta perchè qui il dvd ancora non lo usiamo molto. Un nucleo armato particolarmente progredito l'altra settimana mi ha consegnato un cd-rom con il filmato compresso in Quicktime. Come diavolo si vede, brutti smanettoni?

Io recapito e sto zitto ma ho una paura matta di essere pescato. Mi hanno detto che la sorveglianza controlla i miei movimenti per sapere quando entro in contatto con i terroristi. Approfitto di questo spazio per chiarire: io non so neppure chi siano i terroristi! Ormai è risaputo che mi lasciano il tutto in un bidone della spazzatura e io passo a ritirarlo ogni ora, ma non li incontro di persona, Allah lo sa, sono una brava persona! Circa un mese fa ero a pranzo da zia Baasima che mi ha fatto lo sformato che mi piace tanto, così dopo mi sono addormentato sul tappeto e mi sono scordato di andare a prendere i filmati. Quando sono arrivato avevano già portato via la spazzatura. I terroristi se la son presa a morte. Nel senso letterale della cosa. Se ci ripenso... Aiutatemi! Così non si può andare avanti. Se qualcuno ha un lavoro da offrirmi in Italia, sarò ben lieto di venire da voi, mi han detto che nelle vostre televisioni il massimo che arrivano sono lettere di protesta del Moige. Che pacchia, l'Italia.

Si comunica che, in occasione del semestre di presidenza britannica, tutti gli altri cittadini dell'Unione Europea potranno usufruire di una serie di benefici tra cui:
- guidare a sinistra
- prendere il thè alle 5
- criticare i cappellini della regina
- appassionarsi alla love story tra Carlo&Camilla
Il presidente di turno si scusa se, pur essendo un europeista convinto, l'uso della sterlina resterà una prerogativa dei sudditi di sua maestà.
Per ulteriori informazioni consultare il sito www.i-contributi-all'agricoltura-britannica-non-si-discutono.uk