: Oggi in 7 città ci sarà il blocco totale delle auto.
: Potranno circolare solo le polveri sottili.
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E' tutto un equilibrio sopra la follia
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Archive for the 'Satira' Category
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Il 7 febbraio il presidente degli Stati Uniti George W. Bush ha presentato al Congresso la proposta di bilancio per il 2006.
Oltre alla preoccupazione per le voci riguardanti i tagli alla spesa pubblica e la cancellazione di molti programmi federali, a destare qualche sospetto è quella inerente la nuova Imposta Repubblicana sugli Armamenti Nascosti, meglio nota come IRAN.
Bush ha dichiarato che per riuscire a dimezzare il deficit degli Stati Uniti entro il 2009, i cittadini iraniani dovranno essere pronti a compiere grandi sacrifici.
Ci avete pensato? Nei più recenti aggiornamenti della lista di stati canaglia, da invadere prossimamente, la CIA ha inserito tutti i paesi confinanti con l'Iraq. E già lì stanno trivellando dovunque, scavano dappertutto, spostano tonnellate di sabbia.
L'unica volta che ho visto una cosa simile è stato nel giardino di un canile-ricovero per cani malati di Alzheimer.
In un forum che frequento è da tempo è aperta una discussione sulla pubblicità Tim. Come avevo previsto, adesso è lui che scappa. Siccome la fantasia dei pubblicitari mi sembra un pochino esaurita propongo 5 seguiti alternativi a questa pubblicità [si rigrazia Robbie per il link dove potete ammirare l'ultima fatica Tim(ploro di smettere):
Soluzione 1.
Stante quello che ha detto il garante per la privacy, quando Diego ha fotografato quei due ha violato la legge. Quindi adesso sta scappando per non finire in galera (scusate ma in uno spot in cui dopo 15 puntate lui riesce a beccarla facendole vedere un anello si può anche finire in prigione per aver fotografato senza permesso). Alla fine verrà preso, e invece del dopofesta nuziale ci sarà un mega pigiama (a strisce bianche e nere) party, con tutti gli attori di tutte le serie delle pubblicità tim.
Soluzione 2.
Diego finisce sempre in galera. E scopre di amare il cameriere. Anche Adriana scopre di amare il cameriere (che in questa pubblicità fa pure l'organista, mancanza di comparse?!); insomma, quando lui uscirà (magari evade aiutato da lei) finiranno in un menage a trois, con Naomi Campbell e cane direttore come comparse.
Soluzione 3.
Non so se avete visto lei come se la ride quando vede l'mms di lui. Secondo me non farà come lui che l'ha rincorsa dappertutto, ma se ne fregherà altamente sposandosi l'organista cameriere.
Soluzione 4.
Lei rincorrerà lui, lo troverà -ma non ho ancora deciso come farà a beccarlo..probabilmente dopo aver seguito milioni di mms/telefonate/sms di lui gli manderà una foto della chiesa e lui correrà da lei e dirà: "Mi hai preso, e adesso ti sposo"- ma al momento di sposarsi sarà il prete a scappare. E manderà loro un mms con scritto: "Se mi prendete vi sposo".
Soluzione 5.
La pubblicità finisce qui. Lui aveva un'altra già da dopo che lei è scappata nella prima puntata ma doveva fargliela pagare a quella str**za piantandola il giorno del matrimonio.
Brufoli sul viso, il corpo che cambia sconvolto da tempeste ormonali, nuovi stimoli e pulsioni.
Ebbene sì: non so come diavolo abbiate fatto ma siete capitati a un convegno dei giovani di Forza Italia.
E' di poche settimane fa la scoperta di un gene che dà inizio alla pubertà, il GPR54: sarebbe lui a scatenare l’attacco ormonale che rende gli adolescenti scontrosi, pieni di foruncoli e sessualmente maturi.
Per quel che mi riguarda non ho avuto una pubertà troppo serena. Mio padre mi chiamò a sè, per rivelarmi tutto quel che sapeva sul sesso, quando avevo appena otto anni. A quindici, scoperto che il cloroformio non era strettamente necessario (una badilata violenta alla nuca va bene uguale), mi resi improvvisamente conto che qualcosa, dentro di me, stava cambiando.
Fortunatamente erano solo le conseguenze di quella stupida scommessa sull'atossicità del Crystal Ball (solo in seguito scoprii che la scritta sul tubetto era riferita all'ingestione di quantità inferiori ai dieci chili).
Il risultato, secondo gli scienziati, può favorire il trattamento dei disturbi legati alla pubertà. Un bambino ogni 10mila, stimano gli esperti, ha problemi ad affrontare questo passaggio. Molti vi entrano prematuramente, alcuni addirittura soli due anni, riferiscono gli scienziati.
Negli Stati Uniti molte diocesi si sono dette preoccupate di questo fenomeno, che coinvolge migliaia di adolescenti.
Alcuni crescono talmente in fretta che molti prelati non fanno in tempo ad abusare di loro.
Per le donne arriva la pillola «trimestrale»: in vendita entro la fine dell'anno, consente di avere le mestruazioni solo una volta ogni tre mesi.
'Fantastico!', viene da dire. Ma onestamente non so che effetto mi farebbe vivere con una donna che ha scazzi, mal di testa, crisi depressive per 15 giorni consecutivi mentre ti gira per casa con indosso dei pannoloni giganteschi.
Prosegue il blocco della circolazione sull'autostrada A3 Salerno-Reggio Calabria a causa dell'abbondante nevicata scesa nei giorni scorsi. Inspiegabile l'inoperosità del Governo e della Protezione Civile. Bertolaso, tra un disastro e l'altro ormai più popolare di Topolino e la Lecciso, si è detto "amareggiato" per la spiacevole situazione e si è impegnato a fare la spola con la sua macchina, che monta gomme da neve, verso le maggiori città, per accompagnare gli uomini d'affari sul loro posto di lavoro entro lunedì mattina alle otto. Il ministro Lunardi, di cui molti ormai chiedono se non la testa almeno l'obbligo di catene, al collo, da parte sua dispensa saggi consigli come una nonna affettuosa: "Accertatevi delle condizioni prima di mettervi in viaggio" è stato quanto di meglio ha partorito.Nel frattempo mentre si attende il 21 marzo per il disgelo e il ritorno alla normalità i comuni delle zone più colpite si sono attrezzati per allietare la permanenza dei viaggiatori in Lucania. L'improvvisa ondata di turismo in queste zone ha portato i prezzi degli hotel alle stelle che si giustificano spiegando che è alta stagione. I ladruncoli ne approfittano: alcune macchine ferme lungo il percorso sono state derubate e sono stati aperti mercatini clandestini di autoradio ogni 500 metri. La gente ne approfitta per passare ad un altro modello ricomprandosi quella del vicino.
Sono state organizzate sfide a calcetto Anas-Protezione civile, tornei di tresette tra i casellanti e i viaggiatori e qualcuno ieri sera ha portato una porchetta per festeggiare l'insolito raduno. Anche i pastori si mobilitano: per dieci euro è possibile fare un giro sui colli, con pecore e assaggio di vini e formaggi locali. Il consiglio è quello di approfittarne per visitare queste terre, se non ci siete mai stati, ma raccomandiamo come sempre prudenza, non si può mai dire che smetta di nevicare tutto di botto e trovereste la festa finita.
Sharon Stone: "Sull'uso del condom non so quale sia la tesi migliore, ma la mia e' razionale. Il Papa cambi idea sull'uso dei preservativi".
Anche il Papa avrà le sue buone ragioni. E comunque non mi sembra il caso di trattarlo in questo modo.
Scommetto che lei lo prende pure in giro, mentre lui cerca di srotolarlo.
Comunque sia non è un mistero del perchè il Papa si oppone con tanta forza all'uso del preservativo.
Lo fareste anche voi se foste obbligati a indossare per tutta la giornata un costume da spermatozoo.
Quand'ero piccolo restavo per ore immobile a guardare i fiocchi di neve appoggiarsi sul mio naso.
Poi, verso la fine di febbraio, mia madre mi liberava.
Era uno strano modo per fare i pupazzi di neve, lo ammetto, ma non ho mai pensato si potesse agire diversamente. I miei genitori mi avevano sempre raccontato che dentro ogni pupazzo si nascondeva un bambino, usato per ottenere quell'approssimazione di forma umanoide.
Dicevano che era una tradizione antica quanto l'universo e me lo ripetono anche oggi, ogni volta che vado a trovarli. Al manicomio criminale.
Forse è per questo che odio tanto la neve.
Per una sorta di indigestione (capirete, erano periodi bui, lì dentro: non c'era altro e non si vedeva un cazzo).
Comunque sia, ogniqualvolta nevica mi viene la nausea, ho continui sforzi di vomito e il mio corpo si contorce nell'orrida smorfia del proprio dolore.
Il mio psichiatra mi urla che non guarirò mai, mentre corre e mi tira palle di neve ghiacciata.
Buffet
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Spot
