Archive for the 'Satira' Category

1) Secondo uno studio condotto dai ricercatori della Philip Morris, il 20% di coloro che fumano più di un pacchetto al giorno gode di ottima salute. Perchè non provarci, allora?

2) L' H. Bogart Center for Pulmonary Disease sostiene che, a dispetto di qualunque statistica, un condannato a morte vive più a lungo nel caso sia un fumatore. Anche fino a 5 minuti, se tira lentamente.

3) Nel 1986, in un celeberrimo esperimento, l'esimio professor Kreybel Minduz addestrò un gruppo di scimpanzè da laboratorio a fumare una sigaretta ogniqualvolta lui suonasse una campana. Ripetendo l'esperimento per un anno ottenne risultati stupefacenti di cui, sfortunatamente, nessuno prese nota essendo il professor Minduz, dopo pochi mesi, morto di cancro da fumo passivo.

4) La prima volta che ho fatto l'amore ero talmente nervoso che la sigaretta me la sono fumata durante il rapporto.

5) Secondo il Vangelo apocrifo di Amechiele, Gesù di Nazareth, da ragazzo, soffrì molto il fatto di non poter fumare di nascosto da suo padre.

6) Alcune recenti ricerche hanno dimostrato un rapporto stretto fra il consumo di sigarette e la puzza dei piedi. Una ricerca finanziata dai Puffi, credo.

7) Secondo un affidabile sondaggio condotto in queste settimane il 24% dei fumatori italiani sarebbe felice di veder fumare il ministro Sirchia. Ma il restante 76% vorrebbe vedere anche delle fiamme.

8) Non tutti sanno che nel Medioevo i fumatori più incalliti venivano considerati potenziali stregoni capaci di evocare spiriti maligni e nefasti. Per accertarsi dei loro diabolici poteri venivano condannati a morte con una finta sentenza (a loro insaputa), poi, giunti sul luogo dell'esecuzione, era loro concesso un ultimo desiderio. Chiunque chiedesse una sigaretta veniva ritenuto colpevole di stregoneria e quindi giustiziato. (per la verità veniva ucciso comunque, qualunque cosa chiedesse, perchè altrimenti c'era il rischio di veder spifferare in giro il segreto della finta sentenza. Mi rendo conto che la cosa oggi non sembra avere una logica giuridica, ma la Cirami era ancora molto di là da venire).

9) Nella bellicosa Panzaria Ubukai, minuscolo stato sito nel centro di una circonferenza ideale tangente il Caucaso, gli Urali e un ginepro di Tunisi, possono fumare solo i minori di 18 anni o le donne gravide. La Philip Morris sostiene di non aver mai saputo esattamente cosa diavolo scrivesse sui pacchetti di sigarette la propria filiale Panzariana.

10) Sappiatelo: vi resta ancora un'ora per entrare in un locale pubblico, accendervi una sigaretta, inspirare un'ingente quantità di fumo e soffiarla in faccia al tizio di due metri per un quintale che vi sta di fronte. Potrà gonfiarvi come una zampogna, spezzarvi entrambi gli arti superiori, strapparvi le orecchie e invertirle come le casse di uno stereo, ma mentre vi tramuterà la faccia in un piatto di spaghetti al sugo potrete star tranquilli che, finchè non arriverà l'ambulanza, nessuno potrà obbligarvi ad uscire da quel locale.

(*) E’ un dilemma che comincia a rodere come un tarlo ad iniziare dai primi giorni di Dicembre: Cosa fare per Capodanno? E in questo periodo nessuno ti chiede come stai, ma ti chiede solo come pensi di passarlo, quale cosa fantastica ti sei inventato per quella notte, mettiamo anche questo nei misteri irrisolvibili della vita ma pare che bisogna per forza divertirsi, no ma che dico, bisogna stra-divertirsi, ma qui una domanda sorge spontanea: “ Esiste qualcuno che veramente si diverte a Capodanno? Se qualcuno risponde si….voglio sapere chi èèèèèè, il nome voglio sapereeeee, voglio sapere dove vive e soprattutto….devo fargli una statua come eroe del Capodanno.
Inevitabilmente ogni anno, si decide di impegnare l’oro della nonna al Monte di Pietà, di ipotecare la casa, e con il ricavato si prenota in un locale per il mega-super veglionissimo di Capodanno, prezzi medi 80 euri pro capite, in vecchie lire 150.000, si perché bisogna assolutamente divertirsi. Si acquistano quegli abiti da sera, che manco le ballerine di avanspettacolo avrebbero mai il coraggio di mettersi, con pajettes, lustrini, piume d’oca e non deve mancare il perizoma rosso, che inevitabilmente ci renderà la serata allucinante!

Tutti pimpanti si entra nel locale, ma un dubbio mi assale: Oddio abbiamo sbagliato, questo è il Circo di Moira Orfei, ci sono i pagliacciiiii!!!! Invece no….purtroppo no, e mentre ci dirigiamo al tavolo mi suonano una trombetta nell’orecchio, oh noooooooo è il mio commercialista! Proposito per il nuovo anno : CAMBIARE ASSOLUTAMENTE COMMERCIALISTA QUESTO E’ ASSOLUTAMENTE SCEMO” il cameriere prova a mettermi in testa un cappellino da Pirata “ Signora un bel cotillons…vuole anche le stelle filanti?” Non ti ci provare che ti stacco un braccio a mozzichi….non voglio il cappello da Pirataaaaaaaaaaaa!
Viene servita una cena, dei pezzi di cartone colorato almeno credo, un po’ di colla vinavil che viene spacciata per risotto alla crema di scampi, dei pezzi di truciolato a forma di arrosto e delle palline da ping pong dal nome esotico “ patate in salsa di avocado e noci” tutto questo mentre una musica suonata talmente male, ti buca le orecchie e preclude ogni conversazione, in effetti meglio….che potrei mai dire al commercialista con le penne da indiano in testa che spara palline con la cerbottana?
Le portate si susseguono a ritmo frenetico, devono liberare a tavoli per ballare, e mentre stai cercando di addentare il Pandoro, ti portano le lenticchie con il cotechino, e qui si decide per la demenza totale, inzuppare il Pandoro nelle lenticchie, mettere il cotechino sopra alle fragole con la panna e mangiare il tutto con una bella spruzzata di coriandoli. Ohhhhhhhhhh si come mi divertoooooooooooooo, ammazzaaaaaaaaaaa come mi diverto!!!!!!
Finalmente viene mezzanotte, si stappa lo spumante e una marea di gente sconosciuta e ubriaca comincia a baciarti ed a trascinarti un allucinante trenino “Brazil…tarararararààààààààà Brazil “e intanto penso che se me li giocavo a poker questi soldi almeno mi sarei divertita, ma dopo tutto questo divertimento, bisogna portare a termine una missione sacrosanta del Capodanno!
Il proverbio dice “ Chi lo fa il primo dell’anno lo fa tutto l’hanno” e poi c’ho pure il perizoma, almeno quello sfruttiamolo, ma anche questo rimane un sogno, il mio accompagnatore è talmente ubriaco che nemmeno Cicciolina potrebbe operare il miracolo….potrei scappare con il cowboy del tavolo di fronte, ma è troppo preso a tirare stelle filanti!
Per raggiungere il massimo del degrado mentale, bisogna assolutamente andare a fare colazione al bar, come se uno la colazione non la facesse mai, non siaaaaaaaa mai….che si torna a casa senza quella tappa obbligata, è meraviglioso trovarsi con altre comitive di zombie davanti a un bancone do un Bar , e sorseggiare un cappuccino che ricaccia indietro le lenticchie che vogliono uscire dal nostro corpo, trattenute dal vinavil alla crema di scampi.
Si…a Capodanno è doveroso divertirsi….si, si…mi sono divertita tantissimo, mamma mia quanto mi sono divertita, a mezzanotte volevo buttarmi dalla finestra, ma il ristorante era al piano terra, ma non disperiamo, Capodanno viene ogni anno….PURTROPPO!!!!!
Ah dimenticavo….Buon Capodanno a tutti!

Sissunchi

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Sono riprodotti per gentile concessione dell'autrice.

WASHINGTON - Più discrezione, e soprattutto mani più lontane da «posti sensibili», nelle perquisizioni corporali negli aeroporti americani per motivi di sicurezza. Lo ha ordinato una nuova direttiva dell'Amministrazione per la sicurezza nei trasporti (Tsa) dopo le numerose proteste per «l'eccessivo zelo» durante i controlli ricevuti soprattutto da parte di donne.

Per quanto riguarda le perquisizioni negli aeroporti le cose non stavano andando per il meglio.
Il mio cugino newyorkese, Strimberg Hanuskland (nato da una relazione extramatrimoniale fra un'attrice porno danese e uno stoccafisso di tredici mesi), di ritorno da un viaggio in Qatar, non appena sbarcato è stato perquisito con una sonda anale modello Wolfowitz's Finger.
Oltre a un'ernia cervicale, un verme solitario in crisi depressiva e tracce di cerume "non americano" nell'orecchio sinistro, la sonda ha scoperto, nel polmone destro di Strimberg, un avvocato libanese di 32 anni con una domanda di asilo politico.
Fortunatamente i moduli compilati dal libanese sono risultati idonei per la concessione dell'asilo e mio cugino Strimberg è potuto tornare a casa in tempo per non perdersi l'ottimo brasato preparato da mia zia, Stella Goldenshower.
L'avvocato si trova ancora nel polmone di Strimberg che, tra le altre cose, fuma un pacchetto al giorno di SuperStrong ExtraLight (una nuova marca di sigarette che aggira qualche regolamento sulla pubblicità ingannevole).
La Philip Morris ha però dichiarato che, eventualmente, il caso in questione non può essere fatto rientrare nella casistica del fumo passivo.

Ora i 45 mila agenti di sicurezza negli aeroporti statunitensi dovranno tenere le mani lontane «dal perimetro del petto» (solo per le donne), evitando inoltre di toccare le zone genitali e il didietro (vale per tutti), a meno che gli strumenti non segnalino la possibile presenza di esplosivi nascosti in queste zone del corpo.

E' una buona notizia, questa, se non ti chiami Elton John.

Ogni settimana negli scali Usa i passeggeri perquisiti direttamente sono circa 2 milioni, alcuni dopo essere passati due volte sotto i metal detector.

Harold Zobcheck, protagonista di un piccolo dramma giudiziario, detiene il record di passaggio attraverso un metal detector durante una singola perquisizione.
Dopo essersi svuotato le tasche, essersi tolto la cintura, le scarpe, il maglione, la camicia, i pantaloni, la collana, l'orologio, aver dimostrato di non possedere alcuna protesi metallica nè di essersi fatto impiantare denti metallici, all'ennesimo passaggio con attivazione dell'allarme è stato arrestato per detenzione illecita e criminosa di arma invisibile, secondo le nuove disposizioni della Corte Suprema del Texas.
Zobcheck, durante la prima udienza nel tribunale di Knocksville, ha sostenuto di non aver mai visto prima quell'arma.
Strategia difensiva grandiosa, direi.

Arriva dall'Unione europea un nuovo allarme sui rischi che comporterebbe l'uso del telefono cellulare, accessorio fra i più gettonati per il Natale 2004 in Occidente e in particolare in Italia.

Per questo Natale ho rinunciato alla Christmas Card Omnitel. "E' giusto che io paghi per ogni singolo sms che mando" mi sono detto "per riuscire ad avere un bel tumore all'uccello".

Le onde elettromagnetiche prodotte dai telefonini alterano il dna e danneggiano le cellule: è quanto emerge da una ricerca intitolata "Reflex" e commissionata dalla Ue. Che contiene, sì, dati concreti, ma anche qualche riserva: ci vorranno "altri cinque anni di studi - dicono i ricercatori - prima di esprimere un parere definitivo".
Insomma, se alterazioni ci sono, non c'è però prova che rappresentino un pericolo per la salute.

A me sembra un'idea un pò da cerebrolesi, questa. Se metto in commercio un geniale dispositivo che fa smettere di piangere i neonati durante la notte, credo di dover essere io a dimostrare che il cuscino elettrificato a molla non reca danno alla loro salute. E dovrei farlo comunque prima che quei pochi, che per errore ne sono in possesso, abbiano l'età per andare in prima elementare.

I test hanno provato che, dopo l'esposizione a campi elettromagnetici, le cellule umane mostrano un aumento significativo nei danni al dna, che non sempre la cellula è in grado di riparare e che si trasmette alla generazione successiva di cellule. La mutazione cellulare, ricordano gli esperti, è una delle possibili cause di cancro.

E' meravigliosa la cautela con cui certi "scienziati" usano certi termini. "Una delle possibili cause di cancro" sembra "il 53 a Venezia potrebbe uscire domani". Ora, uno non è obbligato a giocarsi la casa al lotto (almeno l'opposizione è riuscita a correggere la Finanziaria su questo controverso punto) e, se lo fosse, non sarebbe consolante lasciarlo libero di scegliere quali numeri giocare (in realtà l'emendamento Schifani proponeva l'obbligo di giocare il terno secco 92-0,3-704 sulla ruota di Forlì).

Franz Alkofer, alla guida del gruppo che ha cooordinato la ricerca, consiglia di usare sempre, quando possibile, il buon, vecchio telefono fisso, per precauzione.

Ma cosa cazzo vuol dire? Che da domani Megan Gale mi può vendere mutande in fibra di amianto solo perchè quello stronzo di Alkofer ha detto che lui va sul sicuro con la licra? Voglio vederlo, Alkofer, se non risponde sul Gsm quando lo chiama Megan Gale proponendogli di uscire,"Franz, ma te la dò solo se indossi quelle magnifiche mutande Asbestos".

Gli studi scientifici compiuti finora hanno dimostrato che le radiazioni dei cellulari possono avere effetti sul corpo, come un surriscaldamento dei tessuti o mal di testa e nausea, ma nessuno ha mai provato che causino danni permanenti. L'unico vero avvertimento, dunque, riguarda i più piccoli: "I bambini - stabiliscono i ricercatori - dovrebbero usare i cellulari solo in caso di emergenza".

Tipo se d'improvviso si accorgono di avere un cancro all'uccello.

..sì l'idea era molto buona, e in principio mi piaceva pure. Il problema è che ho giudicato troppo presto.
Il problema è criticare personaggi famosi e i loro atteggiamenti per poi diventare famosi e assumere esattamente gli stessi atteggiamenti che si criticano...
Sarà vera gloria? Intanto grazie per avermi salvato..e chi deve capire..capisca!..
Darkripper, prometto che è il mio primo e ultimo post "chi deve intendere, intenda".