Archive for the 'Satira' Category

In una puntata speciale estiva di Che Tempo Fa?, Fabio Fazio intervisterà proprio lui, Gesù Cristo. Non ci sarà bisogno di traduttori, Gesù è ampiamente poliglotta, anche se a volte denota degli imbarazzi di scelta tra "possegga" e "possieda", fastido linguistico dovuto evidentemente alle connotazioni demoniache del verbo.
Gesù sarebbe tornato sulla terra da ben 8 mesi, ma questa volta ha deciso di prendersela comoda, evitando di nascere e fare tutto l'iter di 2000 anni fa, anche perché in giro non ci sono vergini e la croce fa male di brutto, i tempi del resto sono cambiati anche per il redentore, che aveva accettato in un primo momento di essere partorito da Monica Bellucci che però ha rifiutato, ammettendo candidamente di essere una bambina di satana. Prima di cambiare il mondo, di dare vita a una nuova era, Gesù ha deciso di prendersi un anno sabbatico diventando battitore dei San Francisco Peppermint e chitarrista di riserva degli Oasis.

"Non c'è nessuna fretta..." Avrebbe detto a un giornalista della BBC.
"Chi soffre verrà risarcito, tutto si aggiusterà, come nelle costruzioni dei bambini".

Ma è davvero Cristo quest'uomo barbuto dalla voce balbettante e querula? Molti sostenevano che fosse un millantatore, un calzolaio di Minneapolis, finché 250 fuori campo consecutivi non hanno convinto del contrario anche i più scettici. Di certo questo giocatore di Baseball è il figlio di Dio.

"Vedete, in paradiso 2000 anni terrestri passano in una mezza-oretta, si tratta di un bug presente nella programmazione dell'universo effettuata da mio padre nell'ormai desueto linguaggio Saint-Basic, i nostri programmatori divini hanno progettato un linguaggio di creazione Objects Oriented, molto più versatile e dinamico, che dovrebbe correggere queste asinocronie.
Il fatto è che in questo bug, quelli che dovevano provvedere alla manutenzione dell'antica creazione hanno invece fatto i loro porci comodi. Sì, mi riferisco agli Apostoli, quei quattro manigoldi e la loro combriccola. Sono tutti traditori, tutti i vangeli sono per così dire "apocrifi", dei "fakes". Il fatto è questo, io ero venuto a portare una spada contro l'orribile carestia della castità, incitavo all'amore libero e alle sperimentazioni delle droghe più underground, della promiscuità, dell'amore più trottolino amoroso, ma per quei tempi quella roba suonava paradossalmente satanica ai miei apostoli, che parevano tanto rivoluzionari ed erano invece solo delle spie dei farisei. Hanno falsato tutte le mie predicazioni erotizzanti e stupefacenti, hanno detto che ho moltiplicato pani e pesci, quando in realtà avevo moltiplicato dosi di lsd e spinelli speedball. Purtroppo tutto questo l'ho scoperto solo pochi minuti fa...Io dico, ravvedetevi, denudatevi e copulate, il regno dei cieli è vicino."

Davanti a queste scioccante rettifica non ci si sente poi così alla gradevole. Chi risarcirà l'interà umanita di duemila anni di lutti e schifezze che si sarebbero potute evitare con milleni di sesso fast turbo e droghe non stop?

ANSA-Con un colpo di mercato l'Inter si è aggiudicata l'attacante Zlatan Ibrahimovic. L'ex juventino, durante la conferenza stampa di presentazione, ha dichiarato di aver simpatizzato per l'inter fin da bambino e dopo la firma del contratto ha aggiunto che la sua simpatia per la squadra è aumentata.

ANSA-Allo stadio olimpico di Roma, si sono radunati ieri migliaia di Testimoni di Geova venuti da ogni parte d'Italia per assistere alla cerimonia del battesimo. Il sindaco Walter Weltroni, ha espresso soddisfazione per l'andamento della manifestazione ma anche per il fatto che almeno per una volta nessuno ha suonato al suo campanello alle 7 di mattina.

ANSA-Un pacco bomba è esploso in un ufficio postale, per fortuna, senza conseguenze per le persone presenti. Gli inquirenti hanno confermato che il pacco era da tempo in giacenza nell'ufficio, cosa che si è potuta verificare grazie al nome del destinatario: Benito Mussolini.

ANSA-E' stata approvata anche dal senato la legge sull'indulto, grazie alla quale 12.000 detenuti potranno essere rimessi in libertà. Tra i reati che sono stati prescritti è presente anche l'omicidio volontario; saputa la notizia, Wanna Marchi e la figlia Stefania Nobile si sono consegnate alle autorità dicendo di essere le assassine di John F. Kennedy.

I più autorevoli rappresentanti della maggioranza hanno presenziato al matrimonio del figlio di Clemente Mastella. Quasi tutti hanno regalato agli sposi servizi di piatti, posate, tazze e altre utili stoviglie. Gli sposi saranno entusiasti di invitare i loro amici a cena e di poter dire: "Questi sono i piatti di Fassino.... Stasera mangiamo con le posate di D'Alema". Con il tempo però tanta abbondanza potrebbe essere la causa di liti e divergenze durante il tè delle cinque: "Ho detto che usiamo il servizio di Bertinotti... No, o la teiera di Rutelli o ti lascio". E' auspicabile che la maggioranza intervenga subito (per il bene della fortunata coppia) chiedendo indietro tutti i regali. Torneranno utili come materia prima da utilizzare durante le discussioni che precedono ogni voto al Senato.

: Lapo Elkann sarà consulente per l'immagine della Coca Cola negli Stati Uniti
: che c'entra lui con la Cola?