Vi ricordate il governo delle tre "I", cioè Inglese, Internet e Impresa? Dopo aver trasformato Palazzo Chigi in un'impresa, Berlusconi ha messo l'inglese su Internet. Detto, fatto. Purtroppo è una tragedia. L'inglese berlusconiano nel sito del governo è un pasticcio comico, maccheronico, da festival dello sfondone. E non in una paginetta secondaria, ma nelle biografie ufficiali dei ministri. Citiamo a caso, scorrendo le pagine del sito di Palazzo Chigi. Il maestro del ministro Buttiglione, il professor Augusto Del Noce, è diventato "August Of The Walnut", grazie all'inedita traduzione del cognome. Il ministro dell'Innovazione, Lucio Stanca, risulta amministratore dell'università milanese "Mouthfuls", nome che nasconde la traslazione fin troppo letterale del sostantivo gastronomico "bocconi".

Non solo, ma il suddetto ministro "has covered loads with president of Ibm", cioè ha coperto non delle cariche ma dei carichi (con un telone?) insieme al presidente dell'Ibm. E alla fine ha lavorato "near the center of Ibm Italy", ciè non proprio lì dentro ma "near", nelle vicinanze (nel posteggio?). Direte: non è vero. Sbagliate. Sottovalutate il governo Berlusconi. Andate nel sito www.governo.it, e arrivate all'indirizzo del signor ministro (http://www.governo.it/sez_ministeri/biografie_inglese/
stanca_lucio.html). Vedrete con i vostri occhi. Magari vi verrà voglia di continuare. Allora constaterete che il ministro Marzano è autore di circa 150 "banns", parola del lessico religioso adoperabile solo per le pubblicazioni di matrimonio. Che è un "ordinary professor", espressione che all'estero individua un docente dozzinale, scadente, di seconda scelta: ordinario, appunto. E che per sua volontà non ha fatto parte del "government Dynes", che sarebbe la versione angloamericana del governo Dini.

Peggio è andata alla signora Moratti, ministro dell'Istruzione. Ignorando la distinzione che viene fatta alla seconda lezione di ogni corso d'inglese tra lui, lei ed esso, la sua scheda la colloca nel genere neutro e ci informa che "it has two sons". Non solo, ma a lei invece del cognome hanno tradotto il nome, facendone "lady Joy Brichetto", mentre il suo "piano aziendale" è diventato "slowly of reorganization". Piano, lentamente: non è la stessa cosa? Il "piano regolatore" di cui fu autore in gioventù il ministro Scajola viene invece presentato come un "flat", parola che indica una superficie senza asperità, uniforme, pianeggiante: un piano appunto. L'ipotesi che "piano" vada tradotto con "plan" non viene neanche presa in considerazione.

Evidentemente, l'impiegato incaricato di preparare le biografie non era stato forgiato dal governo delle tre "I", e deve essersi affidato a un traduttore automatico, uno di quei programmi che fanno tutto da soli. Ma non è detto che lo facciano bene, come conferma proprio la scheda del ministro dell'Interno (carica che viene tradotta come "minister of the Inside", ministro del Dentro, anziché minister of Interior Affairs). Perché il traduttore automatico lascia intatte le parole che non sa tradurre, restituendoci un incrocio degno di "Un americano a Roma". E dunque nel caso del ministro, ribattezzato "Claudius Scajola", per dire che Berlusconi gli chiese una mano, la parola "chiese" passato remoto del verbo chiedere, in inglese "asked" viene tradotta con il plurale di chiesa, "the churches". Chiese. E cosa gli chiese? Di riorganizzare "Italy Force", che ha un suono simile a quello del partito del Cavaliere ma significa tutta un'altra cosa: Battaglione Italia. Neanche gli alleati vengono risparmiati. Il Fronte della Gioventù, di cui fu segretario Maurizio Gasparri, viene tradotto con "Forehead of Youth", che però significa "la parte alta della faccia dei giovani". Altero Matteoli, ex ministro dell'Ambiente, viene presentato come "minister of the Atmosphere", come se il suo compito fosse stato quello di mettere la musica e accendere l'incenso per creare, appunto, l'atmosfera. La Lega del ministro Bossi, anziché "league", è diventata "alloy", cioè una lega metallica come lo stagno o il bronzo. A lui non hanno tradotto né il nome né il cognome, ma la sigla di Varese, la sua città: era Va, è diventata Goes (ineccepibile: terza persona singolare del verbo andare).

Il Guardasigilli Castelli invece, dopo "trent'years of job in company" si è candidato in un collegio a cavallo tra Lecco e Bergamo. "To horse". Andando a cavallo? Non viene risparmiato nemmeno il ministro Ruggiero, uno che conosce l'inglese alla perfezione. Il sito del governo, per dire che ha lavorato a un certo Fondo, usa la parola "bottom", che sarebbe inequivocabilmente il fondoschiena. Paga pegno persino il colto Paolo Bonaiuti, portavoce di Berlusconi: lo hanno trasformato nel "megaphone of the President", come se fosse un altoparlante.

Il diabolico traduttore ha colpito senza guardare in faccia nessuno. Il Cavaliere, però, s'è salvato. La sua è l'unica scheda in perfetto inglese. Lui sì che conosce le tre "I". Adesso manca la quarta "I": Identificare the cretino who has combinato that pasticcio.

Nota: Questo articolo è apparso su Repubblica di Domenica 9. Alle 8:10 a.m. dello stesso giorno le schede in inglese erano scomparse dal sito.

DUEMILADUE. Qui Italia...c'è qualcuno?

Ennesima vittoria del purosangue italiano Varenne, che per la seconda volta consecutiva si aggiudica il Gran Prix d'Amerique. Ora il futuro del campione si svilupperà al di fuori del mondo delle corse. Dopo aver rifiutato la carica di nuovo leader del centrosinistra, per il velocissimo cavallo si prevede una lunga maturità con l'incarico di fattore: a lui saranno sottoposte le migliri cavalle italiane, nella speranza di ottenere un erede
dello storico campione. Immediate le reazioni di Pietro Mennea: "se il Coni fosse stato più lungimirante, a quest'ora avremmo una staffetta 4x100 in grado di dominare la specialità". Secca la difesa del Coni: "Abbiamo, a suo tempo, iniziato una sperimentazione che coinvolgeva lo sprinter barlettano.
Purtroppo, abbiamo dovuto sospendere per carenza di donne disponibili: Mennea, infatti, non durava più di 19,72 secondi".

Smentita l'ipotesi circolata nella giornata di ieri sulla terrorista fattasi saltare in aria in Israele: dopo lunghe indagini, si è scoperto che non si trattava di una kamikaze, bensi' di Alba Parietti, alla quale sono, ahime',
esplosi i seni al silicone che si era appena rifatti.

Flavio Briatore abbandona la scuderia Renault. Intervistato, ha così dichiarato: "Da oggi comincio gli allenamenti per il trotto: sono anni che corro, vincendo, in Formula uno e nessuno mi ha mai proposto una vecchiaia come riproduttore."

Aumenta del 4% la bolletta dell'Enel. Il centrosinistra accusa: "Berlusconi ha appena venduto la sua quota di azioni della Riello, che è una delle più famose produttrici di stufe elettriche. Siamo ancora una volta di fronte ad un problema di conflitto di interessi".

Provenzano solo e malato, potrebbe essere ricoverato in qualche ospedale pubblico compiacente. Le forze dell'ordine contano di recuperare il cadavere nelle prossime 24 ore.

Slitta il vertice dell'Ulivo, che comunque dovrebbe tenersi in settimana. Alla riunione saranno invitati solo i leaders dello schieramento, per contenere i quali sarà quindi sufficiente la sala convegni dell'Hotel Ergife
di Roma.

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Casino. Casini non bastava, e ora Berlusconi vuole proprio i casini. "Ripulire le strade", "basta con questo sconcio", "riaprire le case chiuse".
Lo sconcio, di per sé, sarebbe facilmente eliminabile applicando le leggi: poiché in Italia la violenza carnale e la tratta di minorenni sono ancora reato, basterebbe acchiappare i clienti che, nell'esercizio dei loro diritti patriarcali, concorrono nel reato di violenza carnale contro le persone, spesso minorenni, che vengono condotte a prostituirsi in condizioni di sostanziale non-libertà. "Ma io non lo sapevo", "Ma io ho pagato": benissimo, può ripeterlo al processo; intanto ci segua al commissariato.
Ma nè a Berlusconi né agli altri in realtà interessa minimamente la vita delle persone prostituite. La loro unica preoccupazione, profondamente ipocrita e profondamente italiana, è quella dello "sconcio" e del "che dirà la gente". "Fatelo, ma non vi fate vedere". Così, casini di Stato. Avevamo già il governo operaio, il governo imprenditore, il governo avvocato - adesso avremo anche il governo magnaccia.
Io trovo molto più "sconcio" (anche, tecnicamente, in termini di legge Merlin) il fatto che uno, andandosene per i fatti propri per la via, possa improvvisamente imbattersi in un Vespa o un Sgarbi, addirittura (e se ci sono bambini?) a viso nudo. Questo paese è un casino, signora mia. 


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A proposito di Sgarbi. Una delegazione di capi afgani si è presentata ieri ai portoni dell'ambasciata d'Italia a Kabul e ha lasciato un messaggio in arabo che traduciamo qui in esclusiva per i nostri lettori. "Nel nome di Allah potente e misericordioso - dice a un dipresso il messaggio - bombardateci pure, se proprio non ne potete fare a meno. Metteteci in mano ai talebani, come voi occidentali avete fatto l'altra volta, oppure in mano agli altri tagliagole del Nord, che ora son diventati tutti democratici , almeno alla televisione. Mandateci i marines, le guardie della regina, la legione straniera, tutto quel che volete; ce lo meritiamo. Ma, per amor di Allah, risparmiateci Sgarbi! Noi siamo gente dura e siamo sopravvissuti a tante cose: ma Sgarbi proprio non ce l'aspettavamo."
E in effetti il tricolore che dopo tanti secoli torna a sventolare sull'impero, a Kabul avrebbe forse meritato ambasciatori più degni. Ne avevamo già uno a Kabul, noi italiani: il dottor Strada; uno dei pochi occidentali rispettati laggiù: perché non dare a lui l'incarico di rappresentarci fra gli afgani? Ma Strada non è un politico, non è un ruffiano, ed è una persona perbene. Al massimo, può rappresentare San Marino.
E allora ecco che arriva il pullmann con le autorità italiane (in ritardo perché il pullmann s'era guastato per strada; e prima di lui, italianamente, s'era guastato l'elicottero che doveva portarle fino al pullmann), arriva il pullmann e ne scendono ambasciatori, tirapiedi, colonnelli, cori del Nabucco, fidanzate e fidanzati di Sgarbi, e lui in persona. Si piazzano sull'attenti, tirano su una bandiera e cominciano a cantare l'inno con gran commozione (da Strada, non si cantano inni e dunque non si è italiani). Gli afgani incrostati di polvere, con la barba lunga, con tuniche e barracani e turbanti e tutto, li guardano con l'ironia benevola che i lord inglesi riservavano alle danze Bakumbo nell'Ottocento. Terminato l'inno e messa su la bandiera, Sgarbi spalanca la bocca e comincia, soddisfatto di sè, a emettere interviste e proclami. Veniva, che è tutto dire, da compiangere i talebani. 


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Segnali. Sul Venerdì di Repubblica, e dunque non sul Giornale o su Libero o sul Der Sturmer ma su un giornale civile, si parla degl'intellettuali americani - gente come Gore Vidal, come la Sontag, come Chomsky - che criticano la guerra. Vengono messi insieme con gli antisemiti, coi terroristi e roba del genere. E siamo su Repubblica. Immaginate sul Middletown Times o sull'Arkansas Gazette. 

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Patacones. Che avrebbero aumentato i prezzi approfittando dell'euro, questo era scontato. Quello che invece non ci aspettavamo in una forma così precisa e, si potrebbe dire, così artistica era un aumento dei prezzi mirato matematicamente sui poveracci. Il bus, i medicinali, le sigarette e - soprattutto! - la schedina. Altro che bombe a mira laser: qua il portafoglio dei mille-euro-al-mese è al centro di due retini incrociati. "Portare l'attacco al cuore di Fantozzi".
A parte lo stato tuttavia (che con Fantozzi peraltro aveva un vecchio suo rancore), i commercianti privati si sono comportati complessivamente bene. L'unica eccezione è costituita da quelli delle assicurazioni, che con la scusa dell'euro hanno terrificantemente aumentato la Rsa auto. Questi sarebbero gli stessi che l'anno scorso erano stati incriminati per essersi messi d'accordo fraudolentemente fra loro alle spalle degli assicurati. Ma non si potrebbe trovare una categoria di imprenditori più onesta per gestire le assicurazioni? Gli spacciatori di droga, i prosseneti, i tenutari del gioco delle tre carte a Forcella? No: fra tanti imprenditori relativamente onesti che ci sono in Italia, le assicurazioni auto dovevano andare a capitare proprio in mano agli assicuratori. 

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Inutile spendere una sola parola sui ministri che sbattono i giudici a calci fuori dal banco della giuria mentre stanno giudicando. È come discutere sulla costituzionalità del fascismo mentre si sta cercando il cadavere di Matteotti.
Anche i fascisti avevano vinto delle elezioni, dopo una libera campagna elettorale in cui aveva potuto parlare chiunque, purché fosse schierato con Mussolini. E anche allora c'era un garante, il re, che teneva tranquilli i bempensanti sul fatto che tutto sommato i fascisti non erano poi gente che andasse in giro la notte a imbavagliare i giudici o ad ammazzare i Matteotti.
Allora, per controllare i pochi microfoni del paese, bisognava fargli la guardia a colpi di manganello. Adesso che microfoni e telecamere son diventati tanti, la strategia più aggiornata è quella di comprarseli ad uno ad uno. Ma è sempre un partito solo, in sostanza, quello che li può usare. Agli altri poche briciole, e le scritte sui muri. E le e- zine. 

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Italia. Berlusconi è rimasto senza il ministro di Agnelli. Qui comincia l'Argentina. 

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Occidente. Tre giovani - Ali bin Hattan bin Assad, Mohammed bin Sulemain bin Mohammad e Mohammad bin Khalil bin Abdullah - sono stati giustiziati il primo gennaio in Arabia Saudita per "atti omosessuali disgustosi e osceni".
Le sentenza emesse - come in questo caso - dai tribunali islamici sauditi anno forza di legge; la differenza coi talebani è che in Arabia vengono eseguite per decapitazione anziché per fucilazione, e che l'Arabia è una fedele alleata dell'Occidente e non un covo di fanatici da bombardare. 

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Scrive Mattia:
Volevo regalare a degli amici il libro "L'odore dei soldi" di Marco Travaglio. Sono andato a ordinarlo in libreria. Prima libreria: la commessa mi guarda sorpresa, poi guarda su un treminale e mi dice che il libro è fuori stampa. Boh! Seconda libreria: "Il libro è fuori distribuzione", dice un'altra commessa con un'occhiata e un sorrisino. Mah! Terza libreria, una libreria piccola. Chiedo e mi sento rispondere "È proprio sicuro di volerlo ordinare?". Dieci giorni dopo mi telefonano dicendo che "purtroppo il volume non è più in distribuzione". Quarta libreria: finalmente un'anima buona mi ordina il libro che arriva tre settimane dopo. Adesso ho regalato i libri, e un amico mi dice: "E vabbe', avrà fatto quello che ha fatto, ma chi di noi al suo posto...". Il fascismo iniziò proprio così. 
Saluti a tutti, Mattia. 

IL CAVALIERE SPIEGATO AD UN AMICO TEDESCO
di Paolo Ruiz (da Il Piccolo del 13 gennaio 2002)

Paolo Rumiz ha scritto a un amico tedesco questa lettera, che oggi esce anche sul «Frankfurter Allgemeine Zeitung».
Lieber Freund, tu mi chiedi com’è possibile che Berlusconi sia ministro degli Esteri di sé medesimo. Ecco la risposta: voi tedeschi non avete capito niente. L’uomo del destino che scende dal cielo della nostra Italia non è un mangiatore di patate come voi. Non è un uomo a una dimensione. Non è nemmeno una persona sola. Berlusconi è un oggetto catodico e come tale è capace di riprodursi all’infinito. Lo si vide già alla vigilia delle ultime elezioni politiche. sbucava da ogni tv. Dilagava nelle strade. In ogni manifesto ti appariva con un volto diverso. Berlusconi imprenditore, Berlusconi operaio, Berlusconi padre e marito, Berlusconi unto dal Signore, accanto al caminetto, in tuta da jogging, benedicente.
Intanto, un giornalino a colori – distribuito a spese di qualcuno, non importa chi – compariva nella cassetta postale di milioni di elettori. Dentro, su carta patinata, altri Berlusconi ancora: costruttore edile, politico e sportivo, in mezzo agli amici, in chiesa, nella piazza Rossa, con i suoi anchormen, su una nave da crociera, in mezzo a un prato idilliaco ricoperto di fiori. Ovunque – anche nel capitolo sui giorni neri in cui Forza Italia rimase all’opposizione, titolo «la traversata del deserto» – lo stesso strepitoso, inossidabile sorriso. Già allora era chiaro: Berlusconi coincideva sempre più con i suoi denti (ne ha tantissimi, forse di più della gente comune, e li mostra tutti, come lo squalo nella canzone di Mackie Messer). Ed è anche per quella dentatura che gli italiani lo hanno votato.
Figurarsi dopo la vittoria. Le mutazioni hanno preso un ritmo accelerato, vertiginoso. Berlusconi l’americano, Berlusconi e lo scontro di civiltà, Berlusconi «ghe pensi mi» (il pragmatico «ci penso io» del dialetto milanese), Berlusconi l’uomo giusto al posto giusto, cui è fatale delegare tutto, politica, economia, regole del gioco, sicurezza personale. In Europa c’è un uomo solo capace di travestirsi così in fretta. Si chiama Joerg Haider e in un giorno riesce a passare dal gessato ai Lederhosen, dalla tuta da sciatore spaziale al grembiule da operaio, tutti gli altri sono solo controfigure; nessuno ha saputo clonarsi tanto. Ma allora che importanza può avere se Berlusconi, accanto ai mille replicanti di se stesso, ha anche un ministro degli Esteri? 
Ci sono due modi di capire l’uomo. Uno è ovvio. Cercare l’origine della sua immensa, indagatissima e mai ben chiarita fortuna personale. Ma è opera ardua, resa quasi impossibile da un formidabile sbarramento mediatico, legale, politico e ora anche ministeriale. L’altro modo è osservare la sua faccia, i suoi denti, il suo modo di muoversi, di infilare le mani nel doppiopetto come Napoleone, o di allargarle sul leggìo come Mussolini sul balcone, con l’unica variante, politically necessary, del braccio sinistro leggermente flesso. Bisogna insomma studiare l’estetica, cui Berlusconi dedica più tempo di qualsiasi statista al mondo.
Pensa al tuo povero Helmut Kohl. Anche da cancelliere era rimasto un contabile, con quel vestito-saio che gli scendeva senza grazia dal corpaccione. Berlusconi no. Anche le sue mutande sono su misura. Tutto in lui è apparenza, ed è lui stesso uno strepitoso venditore di immagine. Della propria, in primo luogo. Il suo guardaroba è sconfinato; le sue scarpe hanno un tacco speciale per compensare l’altezza (un uomo del destino deve emergere, no?). È pedinato da un truccatore e prima di ogni conferenza stampa o comizio un addetto studia millimetricamente la posizione dei microfoni, le luci, la fedeltà del suono, l’altezza del cuscino supplementare sulla poltrona, e persino la rispettosa, gerarchica distanza dei correlatori. Nulla è lasciato al caso.
Fin dalla sua prima lezione al ministero degli Esteri ha spiegato ai diplomatici freschi di nomina che è l’apparenza che conta. Essere ambasciatori, ha detto, è prima di tutto avere «l’alito fresco» e le mani «non sudate». Mentre Genova, in rivolta per il «G8», sembrava il Cile con le cariche della polizia, lui si premurava che i gerani del Palazzo avessero la taglia giusta e che i genovesi non stendessero la biancheria alle finestre (per protesta, poi sventolarono ai balconi centinaia di mutande). E la prostituzione, buon Dio, non è una piaga morale da combattere? E’ uno sconcio (estetico) da togliere dalle strade.
Eccola la rivoluzione, capisci? L’uomo che si è presentato come paladino del «fare» è in realtà un campione dell’«apparire», e in questa prevalenza totalitaria della scenografia, è al cento per cento un italiano di destra. Il nazismo tedesco fu «anche» trombe e tamburi; il fascismo fu «solo» quello. Dietro c’era il niente. Mussolini costruì palchi, gestì un grande illusionismo bellico, ma mandò gli alpini in Russia con le scarpe di cartone. Ecco, anche questa Destra è una grande venditrice: riesce a monetizzare anche i suoi fallimenti. La nostra Sinistra, invece, non sa comunicare più nulla. Nemmeno i suoi successi.
Come al regime degli anni Trenta, anche all’operetta berlusconiana manca il senso del ridicolo. In un Paese normale, sarebbe un punto debole: davanti a questa frenetica moltiplicazione dei premier, scoppierebbe una gran risata. Ma l’Italia non è un Paese normale. L’Italia è già diventata Berlusconia. C’è stata una mutazione nella terra dei limoni. Il Paese dell’«apparire» è diventato egemone su quello del «fare». E questa parte degli italiani non pare inquietarsi troppo del fatto che le tv del Paese siano nelle mani di un uomo solo. Essa ama il «grande assolutore» che sorride dei vizi nazionali. Delega la cura delle sue ansie al grande terapeuta che la stende sul lettino e le dice: dormi cara, faccio tutto io.
Anche il Centrosinistra, ipnotizzato, lascia che il videogioco trionfi, che l’apparenza governi. Ha scelto uno dei suoi leader (Francesco Rutelli) più sulla base di criteri estetici, ha silurato i suoi uomini migliori e rotto il contatto con la base. Poi ha rinunciato a combattere pur di conquistare una poltrona nei salotti tv dell’avversario. Così l’egemonia di Berlusconi è totale. Eh sì, amico mio, ti dovrai rassegnare: questo governo durerà all’infinito. A meno che non sia Berlusconi a consumare se stesso. A clonarsi in un numero tale di copie da farsi risucchiare da quel buco nero che la tv chiama «sovraesposizione».
Tu mi scrivi che il suo euroscetticismo – mille volte negato ma confermato dai fatti – è uno scivolone, un errore politico, un boomerang. Personalmente non lo credo. Berlusconi non dice nulla a caso. Anche la sua storica battuta sulla supremazia dell’Occidente davanti all’Islam, all’indomani dell’11 settembre, non fu affatto «dal sen fuggita». Fu detta apposta. Serviva a coprire con un polverone la cagnara che i suoi parlamentari facevano in quelle ore contro la collaborazione europea sulle rogatorie internazionali, e mettere quindi se stesso al riparo dalle indagini dei giudici stranieri.
Per questo, caro amico, non credo affatto che il siluramento di Ruggiero sia stato uno scivolone. Ruggiero non era solo troppo euroentusiasta. Era anche troppo bravo e quindi troppo indipendente. Intollerabile, per un Capo che da quando è in politica ha preso a scegliere i suoi uomini non in ragione della bravura ma sulla base della fedeltà e dell’obbedienza. Berlusconi adora quelli che non lo contraddicono. Si dice che telefoni più volte al giorno al direttore di una delle sue Tv, Emilio Fede – un fenomeno di obbedienza aziendale – solo per sentirsi dire «sei il migliore». Ma la ragione vera è ancora una volta estetica. Ruggiero occupava troppo la scena. Non accettava di tacere «alla destra del padre». Per lo steso motivo, Berlusconi non vorrà mai Gianfranco Fini agli Esteri. Teme che gli rubi i riflettori.
Insomma, il licenziamento in tronco del miglior ministro del governo non è affatto un errore. È una virata che premia i falchi, umilia i moderati della maggioranza (quella più imprenditoriale, che crede ancora al primato del «fare») e segna un’accelerazione in senso autoritario e «scenografico». Va incontro a quella fetta dell’elettorato – le fasce deboli dei settori produttivi – che rimpiange i vantaggi della lira debole e non ama l’Europa delle regole, ha gli incubi all’idea di un superStato ficcanaso in materia giudiziaria e rompiscatole in quella fiscale.
Questo elettorato italiano, vedi, non è affatto moderato. C’è un’impressionante smodatezza nel suo strepitare contro i giudici, le regole, l’immigrazione. E c’è, fin nelle piccole poltrone di provincia, un’occupazione del potere da assalto alla diligenza. Questa Destra vuole tutto, anche la presidenza delle filarmoniche o delle sezioni dell’Unione ciechi. Interpreta il federalismo regionale «alla jugoslava», come allegra licenza di sperpero. Soprattutto, ha pochissimo senso dello stato. E un gran bisogno di nemici.
Aufwiedersehen.

COME RISPONDERE AL CAVOLIERE
di Massimo Valpiana (Direttore di Azione Non Violenta)

Signor Berlusconi, io non sono Suo amico !

In questi giorni, come altre 20 milioni di famiglie italiane, ho ricevuto dal Presidente del Consiglio dei Ministri, un convertitore €uro/Lire accompagnato da una lettera che inizia con "Cara amica, caro amico." e
termina con la firma di Silvio Berlusconi.

Ho risposto così:

Egregio Signor Presidente Berlusconi,
trattengo il convertitore in quanto esso è stato pagato con i soldi dello
Stato, e quindi dei contribuenti, categoria alla quale appartengo.
Le restituisco invece la lettera perché -pur rispettandoLa per il consenso
elettorale che Ella ha ottenuto - non mi considero Suo amico.
Distinti saluti

Massimo Valpiana
Cittadino italiano
Verona

P.S. Sono tante le cose che ci dividono. L'ultima, e la più grave, è il Suo
appoggio -dato a nome dell'Italia e con il voto del Parlamento- al
conflitto in Afghanistan, calpestando l'articolo 11 della Costituzione che
"ripudia la guerra".

I GUAI GIUDIZIARI DEL CAVALIERE
di Max Parisi

Discorso all'Umanità 31\12\2001
di Beppe Grillo

Auguri anche a Lei Presidente.... Lei è l'unico Presidente, il Presidente della Repubblica. Perché qui siamo pieni di presidenti che non ce la facciamo più! Cara umanità, esuberi, flessibilità, risorse umane! Ogni anno ci vediamo... e quest'anno la posizione è un po' strana (Grillo è ribaltato di 180° n.d.t.) ma non vi fate ingannare, la posizione è strana perché il mondo è strano.

Ho una crisi di personalità... per anni sono andato avanti a fare monologhi sulla realtà e allora mi stupivo... non capisco i fatti mi dicevo.. sono io che sono fuori di testa... il mondo sta andando avanti così, sono io che sono un disadattato.

Ma adesso! mi sta succedendo qualcosa, e sta succedendo a tutti!

Abbiamo un destino che è messo in crisi da degli ometti: le tre B: Bush, Bin Laden e...questo ometto che si agita, che si fa chiamare il Presidente; è da tutte le parti e in nessun luogo. E' a Bruxelles, parla d'aforismi, va in Belgio e dice: "Tu dare soldi, noi dare cammello". Si è occupato di tutto, lavora 18 ore al giorno... Questo povero Dorian Gray che non ce la fa più.

Io ho dei seri problemi a capire questo mondo che sta andando alla rovescia... Ma forse è la realtà che sta andando alla rovescia, l'unica cosa diritta sono io... (Grillo viene raddrizzato ndt)

E allora noi che siamo la patria del diritto siamo diventati in poco tempo la patria del rovescio.

Il diritto si è rovesciato.

Oggi i fuorilegge scrivono le leggi, i malfattori giudicano i giudici e il destino dei magistrati è nelle mani delle sentenze degli avvocati.

Allora ci abitueremo a scene magari incredibili, dove non so... il mafioso esce faccia in su facendosi fotografare... entrare nella sua limousine e andare via con la scorta della Polizia.

E nella via dietro... uscire il giudice, col cappotto tirato su per non farsi riconoscere, come un mafioso, e infilarsi nella sua Tipo con l'unica scorta che si può permettere: sua moglie o la sua vecchia zia dentro, e andarsene da solo.

Il diritto si è rovesciato, e allora tutte queste parole strane..: democrazia, libero mercato... che doveva portare il benessere... Ditelo all'Argentina! Ditelo all'Argentina !!! Dieci anni fa sentivano gli stessi discorsi che sentiamo noi dal nostro governo.

Andate nei supermercati, il futuro è nel supermercato. Guardate cosa fanno le culture occidentali... Guardate Gerusalemme... tra culture differenti: si ammazzano da decenni. Guardate la pacificità.., la tolleranza di un supermercato.., dove al massimo che ti può succedere di violenza è scontrarsi col tuo carrellino.

E allora, ecco, ditelo all'Argentina... Dicevano: Andate nei supermercati! Prendete le vostre maggiori offerte. Comprate 4 e pagate 3, comprate 3 e pagate 2... La settimana scorsa sono entrati hanno preso 4 e pagato un cazzo!

Questo è il grande libero mercato.

E allora si fanno le riforme, istituzionali, costituzionali, le Grandi Riforme... e allora Dorian Gray, che io chiamo affettuosamente così come nel libro di Oscar Wilde dove chi invecchiava era il quadro e lui rimaneva giovane.. invece qui... abbiamo un Berlusconi che è alla rovescia: invecchia lui e ringiovanisce la sua immagine, dicevo... Dorian Gray ha fatto queste grandi riforme:

Quella del falso in bilancio che da oggi si chiamerà credo, contabilità creativa.

La legge sulle rogatorie. Abbiamo detto ai giudici svizzeri che sono imprecisi: se un giudice svizzero per fare un'indagine ci manda dei documenti firmati solo in fondo e non timbrati pagina per pagina, noi glieli mandiamo indietro perché possono essere artefatti!. Il grande governo che doveva sburocratizzare il mondo è diventato il partito dei timbri!

E abbiamo fatto la riforma fiscale: Dai 200 milioni in su si paga il 33%, dai 200 in giù si paga il 23% di tasse.

Faremo la privatizzazione della sanità. Ai ricchi diremo: dica 33 ai poveri: 23. Robin Hood alla rovescia!

Quindi uno che guadagna 200 milioni paga il 33 come Dorian Gray che guadagna 300 miliardi!

Ma è strepitoso! Tutto sotto i nostri occhi!

Questa democrazia... che arriva dagli Stati Uniti... che hanno avuto un dramma straordinario, per l'amor di Dio: le due torri... Ma se non c'erano le due torri bisognava inventarsi qualcosa di simile...

Qui ci vogliono far credere che sia una guerra di religione... ma si può parlare di guerra santa...? Guerra solidale? La parola solidarietà che significato ha?

Prendo un giornale, c'è un'enorme pubblicità... Guarda... c'è una mano bianca che prende un bambino piccolissimo nero... Bellezza della solidarietà! Organizzato dal gruppo Vella... donna... europea e occidentale vieni! Vieni da noi, stilisti del capello... fatti fare un taglio per solidarietà... fatti depilare per solidarietà... strappati le unghie per solidarietà...

Allora la parola cosa diventa? Magari c'è la buona fede, per l'amor di Dio... Si allevieranno situazioni del 3°, 4°, 5° mondo, ma noi stiamo inculcando un concetto di solidarietà che è completamente fasullo! Le donne crederanno che fare del bene è farsi laccare le unghie dei piedi da un parrucchiere...

E ancora, l'informazione che dovrebbe essere quella che controlla il Governo... E' l'esatto contrario: è il Governo che controlla i media.

Vediamo qual'è l'informazione: noi leggiamo un giornale su 10, un tedesco ne legge 5 su 10, un giapponese 30 su 10 perché li legge 7 volte l'uno... La nostra cultura è fatta per contatti televisivi e la poca cultura dei giornali è fatta così.

Guardate come si può manipolare con lo spazio: manifestazione di 20.000 persone... vedete le proporzioni, la fotografia è grossa lo scritto è piccolo... Sullo scritto: 20.000 stanno manifestando e venti spaccano le vetrine... ma la foto grande riprende non i 20.000 ma i venti.

Questo è manipolazione, non è cambiare i fatti, è proporli come si vogliono.

Si può manipolare con il colore, noi siamo un popolo che vuole il colore... e contro i colori non è come le parole.., le parole le puoi smentire... un'immagine non la puoi smentire!

Guardate: il bene viene dipinto a colori: il bambino con la bandiera americana. Siamo tutti contro il terrorismo... in quella grande manifestazione che ha fatto il Governo in piazza.

Io tutte le manifestazioni che vedo in televisione mi fanno paura... Le fanno nella Corea del Nord, Fidel Castro a Cuba...

E io vedo il bambino a colori e in quarta la bandiera strappata in bianco e nero. Qui erano in 100.000 e qui in 40.000: però l'immagine che rimarrà sarà il bambino colla bandierina. Bello, biondo. Ecco cos'è la manipolazione.

Noi parliamo di civiltà superiori... parliamo veramente di civiltà superiori? Ora ve la faccio vedere la civiltà superiore... come vediamo noi... oooh... le povere donne afgane...! i burka... si. si...

Come vedono i giornali le povere donne? Eccola qua...la civiltà superiore: una donna negra che beve un vino bianco.., queste sono le idee dei creativi.., ce li abbiamo al governo. La donna negra visto che è negra è senza reggiseno, perché le tette delle negre sono tette qualsiasi, mentre su un altro giornale spicca, straordinaria, la donna bianca e in quanto bianca è leggermente velata... Questa è pubblicità colonialista!

Ecco come vediamo la guerra: (Grillo mostra una copertina) da un giornale del capo del Governo edito dalla sua casa editrice, ecco il modo di vedere la guerra: carri armati e figa !!!

Straordinario! E noi siamo entrati in guerra con una manifestazione televisiva di piazza: Sembrava il festival di Sanremo, eravamo tutti entusiasti... la solidarietà... e arriva Bocelli che canta, arriva la Loren e Alberto Sordi..., come fa ad essere una cosa seria? Mancava il Telegatto..!

E allora sono io capovolto o sono le cose? Io voglio dirvelo, raddrizzatevi!

Le parole non hanno più significati... globalizzazione... La globalizzazione c'è sempre stata. Cristoforo Colombo è stato il primo globalizzatore quando ha portato i pomodori di qua! La globalizzazione è intesa come fatto naturale, come il tempo, il clima... ma noi stiamo parlando, non di quella intransitiva... ma transitiva: CHI GLOBALIZZA COSA...

E' un mondo globalizzato che parla l'inglese, l'americano...

Io non so se sia peggio l' Europa o gli Stati Uniti...

Ma quando sento Bossi...che è ministro! Bossi è diventato ministro!!! Che dice: Europa forcaiola. Lui! Uno che si puliva il culo col tricolore... e l'ho visto con la bandiera america che diceva Europa forcaiola.. Quale forcaiola? Sono gli Stati Uniti che hanno fatto fuori sulla sedia elettrica 120 persone quest'anno. E' Bush che ha ucciso 120 persone, si o no? Noi non abbiamo la pena di morte.

Bush è il più grande killer della storia!

Noi difendiamo una democrazia dove 6 milioni di persone..: 2 sono in galera e 4 sono agli arresti domiciliari. Negli Stati Uniti dicono che hanno pochi disoccupati, per forza! li arrestano tutti.

E' tutto alla rovescia... e io credo che ci voglia un segnale.

Ci han fatto credere che questa è una guerra santa... siamo entrati in guerra e non ce ne siamo neanche accorti con una manifestazione... tutti in Afghanistan. Adesso a gennaio le truppe italiane dovranno intervenire in terra... Non sugli aerei.

Questa è la guerra del bene contro il male. E' la guerra dei grassi contro i magri! Quale terzo mondo...? I grassi e i magri... Stiamo male tutti e due: noi perché mangiamo troppo, loro perché non mangiano nulla.

I grassi bombardano da 5.000 metri e tirano giù sui magri delle molotov da 7 tonnellate... che solo menti malate le poteva concepire... neanche il ministro Alemanno che le tirava da piccolo poteva concepire una molotov così.

Bombe che uccidono migliaia di magri... ma nella TV dei grassi i magri non fanno notizia perché sarebbero notizie antipatriottiche.

Dicono che i grassi sono coraggiosi... se sganciano da 5.000 metri le molotov da 7 tonnellate, mentre i magri che si fanno esplodere sono dei codardi.

E allora è un concetto che non capisco: bene contro il male... Dio, Allah.. Basta!

Ci voglio far credere che sia una guerra di religione, di culture...Ma qua è una guerra di petrolio!

Ora vi faccio vedere quanti sono i petrolieri nel governo di Bush (mostra una foto con 6 persone ndt). Sono tutti petrolieri!

Ora dovete sapere che negli Stati Uniti hanno l'1% del petrolio e consumano il 30% di tutte le risorse del resto del mondo... ma ne hanno solo l'1% e... da qualche parte dovranno pur andarlo a prendere. Il Caspio è il regno del petrolio. Il 65% del petrolio è lì nel Mar Caspio e i caspiti o caspidi consumano solo l'1%...

Dovevano andarselo a prendere, gli americani! Dovevano fare qualcosa.

Già a marzo si parlava di guerra in Afghanistan.

Il vice direttore dell'FBI O'Neil faceva delle indagini in Arabia perché pensava che il terrorismo fosse lì, e infatti... i fatti gli han dato ragione, perché su 19 terroristi 15 erano arabi e 4 egiziani. E noi cosa facciamo? Bombardiamo l'Afghanistan.

O'Neil sapeva, ma tutte le sue indagini venivano insabbiate dai petrolieri americani.., allora lui s'è dimesso e per premio, per il lavoro che aveva fatto, Bush gli ha dato un bell'ufficio all'82° piano delle due torri.

Noi siamo entrati in guerra, dobbiamo sbarcare... Il ministro Ruggero preoccupatissimo ha detto: "Noi non possiamo fare la guerra se non abbiamo delle garanzie!" Ma le garanzie, Ruggero!, si hanno in tempo di pace non di guerra! Tu dovevi continuare a giocare a golf al WTO...

E noi ci mandiamo battaglioni, con le nostre tecnologia straordinarie... gli elicotteri che vanno di notte. Li avete visti i nostri elicotteri... i nostri soldati che li facevano scendere... sembravano a 10 centimetri poi erano a 60 metri!

Abbiamo visto il battaglione Tuscania, i nostri valorosi guerrieri. Il Tuscania, quello che è venuto al G8... doveva sedare una rivolta, si sono persi a Genova! Hanno dovuto chiedere a un tassista dove dovevano fermare i rivoltosi, e li abbiamo mandati in Afghanistan! Non li troveremo più... Dovremo attivare un Chi l'ha visto? afgano...

E cosa ha detto il nostro Dorian? il nostro grande statista mondiale? Cosa faremo dopo aver fatto la pace in Afghanistan? La televisione. La televisione! Gli daremo Biscardi che parlerà in afgano, che tanto è lo stesso. Costanzo col burka che sembra un comodino col pizzo. Gli daremo Il Grande Fratello... Loro penseranno che sarà Bin Laden e invece è Marina... vedranno Marina o Cinzia o Ugo e diranno: questa è la grande civiltà.

I terroristi vanno combattuti ovunque siano, e i paesi che li ospitano saranno i nostri nemici, saranno bombardati. Benissimo!

Il paese che deve essere bombardato per primo sono gli Stati Uniti. Hanno la scuola di guerra in Georgia: Fort Ben ha forgiato e plasmato i più grandi dittatori, torturatori, assassini degli ultimi 50 anni: Gli squadroni della morte, il dittatore giapponese in Perù, quelli che hanno ucciso il cardinal Romero, quelli in Salvador, in Guatemala sono usciti da una scuola militare in Georgia. Come l'hanno chiamata? Non scuola di guerra , no: Istituto per la Cooperazione e Sicurezza dell'Emisfero Occidentale... Il Cepu... Bello... straordinario... col tutor per uccidere e torturare.

L'occidente: un'altra parola che si sono inventati gli occidentali. L'occidente è solo un punto di vista, non c'è niente di geografico: Io vedo il Polo Nord, il Polo Sud... non vedo un Polo Est, un Polo Ovest. Tu sei sempre a occidente di qualcuno... è un punto di vista che non vuol dire nulla... occidente da cosa? Un californiano per essere occidentale va in Giappone, il giapponese va in Cina, il cinese in India, l'indiano va in Arabia, l'arabo in Africa. E l'africano sta lì perché non sa più dove andare.

Dorian GRay fa quello che può: "Siamo tutti americani, come ha detto John Kennedy a Berlino". Eh, Dorian Gray è l'unico che riesce a dire tre balle in due parole... Siamo tutti americani... Ma Kennedy non si è mai sognato di dire quelle cose! Kennedy ha detto: Io sono berlinese, che è un altro significato. Ma noo! Per lui le parole sono così. E' creativo!

L'euro. L' Europa è due anni che sta commerciando con l'euro. Non c'è il popolo europeo però abbiamo già la moneta. Perché parole come diritto, cultura sono superflue, non ci servono più, ci serve consumare le stesse cose!

I commercianti poi hanno già arrotondato in modo da farci sentire a nostro agio: 54,4? A 55 ! Preciso.

Queste bandiere...

Allora è meglio prenderne una come a detto Gino Strada... dice che ha le idee confuse... E' l'unico che ha idee dritte! "Non voglio i soldi da chi butta le bombe, se devo ricucire quelli che frantuma con le bombe!"

Prendete una bandiera, bianca, uno straccio di bandiera, senza odi, religioni, senza dire il bene contro il male.

Cosa vuol dire il bene contro il male? Quando il bene fa più morti del bene perché devo scegliere il bene? E come prendere un cannibale, giustiziarlo poi mangiarselo, così impara!

Gino Strada, vogliamo manifestarti il nostro affetto, quindi sventolo la tua bandiera bianca senza ideologia.

E un appello a Dio. Mi sono montato la testa. Dio vieni giù. Ma non mandare tuo figlio; vieni tu di persona, perché non sono più cose da ragazzi.

Aspettiamo che vieni tu.

Grazie a tutti. Buon anno.

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